無題

如果當初...
最近一直聽到...
這麼多當初，人就不用活了啦
既然選擇了就往前走吧！

Surprise!
一通電話 說的不多 心意都收到了
要知道 我心裡有你

靠自己亂摸
沒有燈怎麼看得到
撞壁 好痛！

心痛不止
看一次痛一次 想一次痛一次
如果不在乎了呢？

變成了習慣
行為慢慢成了慣性 是很恐怖的...

一封信

發現食物的袋子裡還藏著一封信...

她會用一些詞彙來描述她的感覺
詞彙...被誰影響了？
從冗長的說法變成精簡式
節省時間吧～ 哈

面對不一樣的情況就得用不一樣的方式
而新的方式會在一次又一次打破就方式的時候出現和建立
這就叫適應
總得要生存...不是嗎？
只是用了不熟悉的方式去因應不熟悉的人事物
但回頭想想 好像只是回到了F1的自己
好像沒什麼差別

半滿的杯子才能裝水
如果裝了不一樣的飲料
又是一杯新的東西了
不完全是m'sia水 也不完全是台灣的水
這就是要帶回去的東西
--------------------------------------------------------------------------------------------
看到你眼中的我
在你面前我能做我自己 熟悉的自己

只是覺得...
為什麼要從別人看見自己？
畢竟撞過牆 不想再受傷了...
醒過來吧！
Be who u wanna be...

滿口kopi O的味道
被熟悉的安全的感覺包圍著
安心...

。。。

說好的之後再算 現在又在計劃了
看吧看吧！知道自己的死性格！
～蕊劇場 我喜歡！～

花了多少時間在人際關係上打轉？
好浪費時間 好不值得 能自處就好
～修行在人與人之間～

挑戰身體極限！
身體好累好累 腦袋好亂好亂
～不愛惜自己 別人是不會替你愛惜他～

剃光頭！
沒幹這種事哪是李奕嫻！（又在自我感覺良好了 XD）
現在不來瘋 要等幾時哦
想起以前說過的話 想要來實踐
20公分原生髮  但我還想染頭髮
～現在好冷 暑假再算～

寧願大吵一架 寧願翻臉
不想對號入座 但是就是看到了
媽的！不想心痛！
~多塊魚~

生命盡頭...
不離不棄...滿口埋怨...感嘆人生...想要自我了斷...滿懷感恩...
～如果是你呢？～

你在想朋友吼? 是的...
～好久不見～

受證 慈青日 營隊 醫院志工
這個月總是很多慈濟人到花蓮來
熟悉的臉孔 熟悉的擁抱 熟悉的一切
～暖不了心～

台北跨年去！
見見熟悉的人 暫時脫離
～度個假吧～

相信

蘇打綠 相信
我會永遠相信　最後一片落葉
無論什麼世界　東風藏在眉心
我會永遠相信　扎入心的水滴
在另一個世界　晴空布幔拉起

總是得到很多　多到麻木自我
竟然差一點就忘記　手掌裡要有更多呼吸
曾經失去很多　多到放棄自我
黃昏最後一盞燈亮起　來得及撐開眼睛

地球偶爾太大去練習　沙灘上海浪留下痕跡
剩下心和自己有時太安靜　自己都不敢看自己

只帶著皮箱流浪　裝著自己的靈魂
背對著哪個人怎麼想　張開翅膀飛翔

我會永遠相信　開始掉下的淚
你和我的世界　痛褪去更清晰
我會永遠相信　不完美的完美
不管什麼世界　距離不是距離

1+1=0

用熱臉貼冷屁股

太高的期望 太多的要求
這個 那個 都不是

一開始就是個錯誤
做太多 錯！
說太多 錯！
想太多 大錯特錯！

一舉一動 言行舉止 影響著

反反复复只因為太在乎
心慌且可怕

這樣就好

柯有倫 — 想回家

彷佛還是聽到最後的一句話
要怎麼分的清是非真假
人生之中到底有多少關卡
我累了想回家

火車開到了終點 手握著黑白照片
想起了那年冬天 (Come on告訴我你的trouble)

手機傳來的安慰 要我不要傷心不要流淚

我心中有你來陪

抬起頭來揮揮手 大步大步的向前走
千萬不要忘記那單純的夢
抬起頭來揮揮手 don't worry just let go
可以活的像個快樂的小醜

～哭哭、走走、停停～
～不肯接受的現實生活～
～任性 請留給自己～

想回家 歌詞
音樂 ABC

告一段落

將將將將～終於…終於…告一段落啦！

Check
跳蚤市場 DONE~
婚變方案 DONE~
遺族關懷 DONE~

不同位置 不同責任 不同立場 不同想法
溝通 合作 信任 修行 人與人之間
一顆善心如一顆種子
可以落地生根 再生無量種子

沒有感動所以沒辦法分享
看到了選擇還是看到了限制？
突破或是接受這一切？
改變而不是嚮往
在還能做的時候努力吧～
不看跌得多低，而看成長了多少…哪怕是一點點

心中煩惱遍滿虛空 永無止盡

Wats Urs

～想要在大學完成什麼事情？～
做莫這些人這麼喜歡問這種問題的
好久沒想想這個問題了

～我想要我的工作就是幫助人～
～我寧願吃苦所以我選擇來台灣～
原來這是我說過的話
第一句不曾忘 第二句好震撼
溫室裡的小花 吃不了苦

～我要玩盡慈大的社團～
好大的口氣！
之後發現真不屑

～好好的認識自己就好了～
把世界縮小了 把眼界窄小化了
認識自己 不是這樣的吧？

～想再多也沒用 行動吧！～
承擔……傳承……
樂天派快變憂鬱派了！
我還是可以的！

～四年後，你要帶什麼回家～
怎麼樣都好 先做好當學生的本份
這是基本底線

What a Mess!

給你三分顏色...不要得寸進尺的！
自己混亂就好 不要拖我下水
收皮！扮嗮嘢！
～原來還是這麼的直接爽快啊～

牆...撞夠了吧？
一個願打，一個願挨
磨啊磨... 累了...
你覺得你付出的算什麼 我覺得我沒得到回饋
不善解人意 更不能明白心意
朋友...家人...什麼都不是...
以前去惹個自閉的 現在去惹個憂鬱的
忘了自己有多麼的不知量力
～貼個OK繃 上路去～
獨在異鄉為異客
好久沒搓湯圓了 吃著湯圓 口喊著熱
做莫在大馬這麼鬼死熱 還要吃湯圓？
再多的湯圓也暖不了... 始終不是熟悉的味道...
接受事實吧 想再多只讓自己又陷入無底洞
～謝謝 至少暖了心～

我忘了...
看著一張張的照片 發現還真忘得徹底
看看世界發生了什麼事情 不要困在自己的小世界
現在的世界變得多麼小 想法和思維都被影響了
自己都顧不好 還要把夢放得這麼遠嗎？
我需要！
這樣才能讓我走下去
這樣才能讓自己有更多的可能性
～我行我素 沒什麼好懷疑 只要簡單做自己～
～不想改變的信念 拿勇氣自我催眠～

先養好病 保持穩定的心情
盡本分事 不然來這裡做莫
時時警惕 不要再放期望了
新的一天 心的開始

善念如一顆種子 由一生無量 無量從一而生

好歌介紹

带我去流浪

陈庆祥（阿牛）

 

请不要再问我

为什么 躲在城里孤单 

很慌张 很不安

怎么连呼吸也困难

 

我要寻找一个好地方

让太阳晒晒胸膛

在东方 在西方

在一个不知名的地方

 

山在动 我在走 在冲

飞驰在辽阔的大道上

 

我要去流浪

找一个地方

快乐像天堂

我不要那么忙

要自由去闯荡

 

带我去流浪

到任何地方

热情要解放

把烦恼丢一旁

让心去飞翔

我的大佬

總算有親近的機會了 ^^

記得小時候晚上睡覺...
跟哥哥們一起拖著tilam到客廳
我的二哥的床就會連在一起
大哥的就會隔著一條小溝渠
不知道什麼東西這麼好笑 ，
我跟二哥每晚都要笑一輪才肯睡覺
每次！大哥就會說：夠了啊你們 我要睡覺嘹 再吵看看！
哇～你看！多麼有威嚴的大哥！
可是...我們還是照舊咯～哇哈哈哈哈！

跟大哥的記憶就只到小學吧～
之後就出去唸書 一直住外面
沒什麼不好 也沒有很好
往往打了電話給他 也不知道要說些什麼
家動課連畫個樹也不知道要把他放哪裡

大哥就是很大男人的那種
疼愛一個人都不會表達 笨到死！
只會問你錢夠不夠用

看到他玩facebook 被他嚇到！
uncle 什麼時候變這麼in的？還不是大嫂的功勞～
在facebook上聊天...
雖然沒說些什麼 但是我滿足了～

12月中旬

一整個就是亂～

亂...莫名...
明明討厭 自己做莫這麼犯賤
好奇心？沒接觸過？當個案處理？
該收收心了…

過去自己vs現在自己
所以才會苦... 愚癡啊～
放寬心

又來一攤
不安 慌張 裝死 冷漠 疏離
沒什麼意思了
都變質了

想回家了 斷絕這裡的一切
日子過得特別慢

到底還有什麼...

麥克風的日子

14歲那一年 第一次在sungai buloh麻風病院分享
當時需要師姑陪伴左右 看著大家鼓勵的眼神
怕怕的說了兩句：覺得他們好可憐 自己是幸福的

15歲那一年的年尾 第一次在營隊當司儀
“不要一直說你，要說大家”
“吃飯時，手不要...”
當時我們第一次自己辦營隊 大家求好心切提醒
但我卻生氣的拋下學員 回應說：這麼厲害 你來當啊！

也是那一年 beh tahan學員的不用心 師姑的靠北
拿起麥克風 直接shot人
流淚的流淚 生氣的生氣 震撼的震撼

18歲那一年 麥克風離不開我
每次活動要開始前都說腦袋空空
但你都會跟我說：你可以的啦...等下你就很多話講了...
不知道有沒有達到你的要求或想像
可是我覺得每一次我都做得很好

拿起麥克風
罵人 叮嚀 說教 耍白痴
它讓我成長…
它讓我有自信…
它讓我有自我…

 

看別人不順眼就是自己修養不夠

當很討厭一個人的時候
當他踩到你的尾巴的時候
當對主人越來越不滿的時候

就會注意他的一舉一動
就會覺得他做什麼都有意見
就會更加討厭他

造口業 造手業
既然意識到 也不喜歡這樣的自己
停止吧～

管好自己的口 不要再說了
管好自己的手 不要再寫了
管好自己的眼 不要再看了
管好自己的心 不要再想了

看別人不順眼是自己修養不夠
自我警惕

～EXUAN 與您共勉之～

12.08

走著走著 如果就此倒下
後果不堪設想
愚蠢

Cant find anything can comfort me =S
Cheesecake? Chocolate? Snack?
Shout? Cry? Call Out?
There's Nothing... Nothing...

還是想叛逆
不想走同樣的道路
寧願選擇一條充滿雜草看不見未來的路
thats why i came to taiwan...

LET GO!
第一步踏出去 就會有勇氣了
嚮往 渴望 只因為心被困著了
要追隨多久才夠呢
但必須自己體驗
謝謝提醒！

不可能原汁原味
SO ?
wa pun tak tau...
就混混沌沌的一直走

I m so sick of HIM !

講三講四的人
對我訴苦 就只會給我炸而已
自己做錯事 明明就是自己不對
還想要怎樣？

如果只想要得到安慰
不好意思
請你去找別人
因為我會跟你說：你應該內疚的！

心態不對 做什麼都錯
跟你說一 你一定有二
跟你說二 你一定有三
太多的可是 太多的不過
只會讓人覺得厭煩！

i HATE the seniors juniors system!

煩躁！

December

年底了呢～
以前最期待的啦！
因為時間會過得很快

亂了～
為12月掀開序幕
加上那個夢
簡直就是來湊熱鬧的！

不喜歡兩頭蛇的人
但是自己又是否那麼的一致呢？

外表看起來像台灣人
思維 說話方式 都變了
tats ok...
prove tat I m a student abroad
I m stil who I am~

Look forward to 2011

難搞的我

當初
不想被特別對待
想要擁有平等的機會

如今
被一視同仁
自己又在那邊

要別人怎麼拿捏
難為了...

我還真難搞～

11.30

『你會怕嗎？』
其實，我很恐慌...

『你變了...』
不想改變 不知道自己在擔心害怕些什麼？
怎麼可能不變呢？為了適應 為了生存 為了...
改變就一定是壞事嗎？

『好...不好...』
別人給你打的分數還不夠嗎？
為什麼還要對自己做出批判？

『有一天，你一定會照著鏡子問：“這人是誰？”』
這問題早就問過了...
該怎麼拿捏？

習慣了用自己熟悉的方式去處理人事物
到了一個不同的環境就會遇到不同的人事物
因此就得用不一樣的方式去因應
這樣才能自我突破
這才叫適應！

『做任何事情都少了些什麼』
少了顆心～
多用點心 再多一點點的單純
先養病 盡好本分事
其他的...免談！

元氣...恢復中～

日記 11.28

好久沒這麼悠閒了！！！
起床懶懶的看著卡通配上簡單的早餐
真的爽爆了！

深深的覺得我會這麼猖狂都是某些人害的！
很放任我囂張 還要配合我 =.="
猜不透的是…
為什麼大家這麼依我？
因為我在大家之中最小？
因為我敢表達？
還是因為我的小孩子氣無傷大雅？
謝謝你們……

志工去～
很慶幸我是我爸媽的寶貝女兒
很慶幸我是哥哥們的可愛妹妹
媽……謝謝你把我們教得很好
（不知道你聽到會有什麼反應～期待！）

驚喜轉為無奈…
沒想到會遇到你！但另一句話讓我無言了～
“請你不要用台灣腔跟我講話”
apa boleh cakap?
只能很無言的看著你
還好 沒什麼 習慣了就好
用“這證明我在台灣留學過”來安慰自己
路不轉 心轉咯～

Tom & Jerry Show!

Tom & Jerry Show Time!!!

從小到大很喜歡看 無論幾歲
尤其是每個禮拜天 如果在家一定會看！
其實很多集都看過了 但是還是百看不膩

小時候 幼兒園放學回到家必看卡通！
用奶瓶泡了一杯的MILO
甜甜的滋味 一邊看一邊吸MILO
感覺真棒！！！
現在看這卡通 是為了回憶兒時的感受？
有可能哦～

惡作劇 打來打去
有時候可以一起合作去幹掉別人
當兩人分開的時候 又會想念對方
這就是Tom and Jerry…

好久沒看了 之前下載了一堆
昨天就決定要拿出來看！
看的時候很開心 感覺很棒
但後遺症是夢到被人追趕？哈哈！

Tom and Jerry Show是你從小到大最好的朋友！

Enough of IT

夠了吧？

頹廢的日子真讓人受夠了！

一直讓自己處於低落的狀態

成績統統低空飛過

想看看沒唸書的成績會死得怎麼樣

其實還幾不錯的咯 都有過誒！

不過…

如果我不來唸書？

那是來幹嘛的！

點點迷津

好多的不安全感…
好多的爭吵…
好多的不信任…

怎麼會變成這樣？
什麼時候開始便這樣？
不是對的人…

因為被磨光了…
從一開始就在累計為什麼

期望殘酷 心頭痛
再久 都不會消失

不管怎樣 心頭永遠會有個位置
讓“生日快樂”代替了所有的一切
好久不見 最熟悉的陌生人

雜嘜情緒

理智與情感拉扯
不想承認 已經失去平衡點

不要問我要怎麼辦 我不知道
走一步算一步
有誰規定一定要想清楚才能做
只要我舒服我爽就好

你讓我無言了！
哪有人這樣的！
趕過來就為了給我看一篇日記！
心裡滿滿的感動 想哭了
除了抱抱你 和你說聲謝謝 不知道還能做些什麼
謝謝～

好渺小 好卑微 好脆弱
自己好像在無病呻吟

這一次 我終於畫出我心裡的圖案！

亂七八糟的心情 2

以為讓自己沉淪到一個地步 總會遇到瓶頸
那時候 自己就會受不了自己 自己就會爬起來
原來這是個無底洞

我不如我想像的棒 我不如我想像的獨立
我到底怎麼了
自我否定 自我懷疑
現在是世界末日了是不是 怎麼這麼不自愛！
這苦 算什麼！

突然覺得錯失好多哦～
看著哥哥post上網的照片 看著全家出動
我好想參與你們
要忍耐 一定會回去的！
我知道我永遠都會有一個位置

我說大馬腔 台灣沒人懂
我回家調適不來 哥哥跟我說我聽不懂你講話
好怕沒人懂我
管他的懂不懂！反而趁機玩玩人 增加自己的樂趣～
其實有誰能真正去懂一個人呢？
我知道你會永遠的支持我就好了 就夠了

聽合唱團 唱起懷念金曲
望春風～相思河畔～月琴～
想起阿公了 眼眶積著淚水 想念啊～
以前唱歌給長輩聽 就只是會唱歌
老一輩的歌 還真觸動心懸

媽媽又打電話來了
我知道 我一直都知道 你很擔心我
虛弱的聲音騙不了你
我會讓你在新年看到一個健康的我
聽著你說家裡的種種 一邊笑 一邊擦淚
你們開心 我也開心 家裡安穩 我也安心
那我也要努力 不讓你們擔心

加油嘿！

觸動心懸

常常唱老歌給在家的你們聽
但好像都沒真正的去體會歌詞
難怪你們會喜歡
回家再唱一段吧！
獻給阿公～

月琴


唱一段思想起  唱一段唐山謠
走不盡的坎坷路  恰如祖先的步履

抱一支老月琴  三兩聲不成調 
老歌手琴音猶在  獨不見恆春的傳奇

落山風  向海洋  感傷  會消失

接續你的休止符
再唱一段唐山謠  再唱一段思想起
再唱一段思想起

亂七八糟的心情

解釋太多 無益

不再有期待 難做到
降低期待 自我警惕

兩個世界的人 兩敗俱傷

因應方式？ 我不知道
隨心所欲 不經思考 不管了

說好的養病呢？
除了忙 還是忙 忙忙忙
氣喘聲持續不斷提醒該休息了
但是還有一大堆事情等著做
還真矛盾

一開始痛痛的 突然之間變得空空的
少了什麼？好像什麼都沒有
還不錯
至少情緒起伏不大
也可以裝新的東西了

保持平穩的心
靜下心 放慢腳步
看看自己才看看別人
不要再被影響太多了

很贊！
我是靠自己爬起來的！
我能鼓勵自己 給自己勇氣

你學到了什麼？發現什麼？
做法太不成熟了
理性？感性？都是屁！
愛自己多一點
對自己期許再高一點
對他人期望低一點

久違了 笑容～

生病記

一開始 不以為然
腹瀉：常有
不吃：當減肥

之後 也不怎麼樣
背痛：壓力吧
呼吸困難：氣喘

再來 也覺得不嚴重
嘔吐：食道逆流

最後 不對勁
太累：會有Hiu Hiu聲
情緒起伏大：身體會顫抖

怎麼把自己搞成這樣
身體顧不好 學業也開始下滑
難道我就如媽媽說的無法堅強
這麼難得的出國機會 自己到底在幹嘛！
來這裡 不讀書是要做什麼！

身體搞垮了
心力交瘁了

很累了
我真的很累了

把病養好 再說

不想

不想被看到 不想被知道 不想被誤會
不想當猜測對象 不想當話題主人
不想看透 不想礙手礙腳

當初開始寫是因為她往生的感觸
當初繼續寫是因為要大家知道我的近況
當初給你地址是我對你的信任和期望

感觸的事情變不一樣了
關心變擔心操心煩心
沒有必要了

就換地址咯～

第一次

第一次自我否定

第一次有想死的感覺

好聽的話 聽久了 讓人都相信了

殘酷的話 聽了聽 讓人無法接受現實

無法想像自我認同壓力的威力

強化本身的認同？尋求關係連接？ 

自己人？外人？

分不清 把自己搞垮

分太清 把自己逼瘋

不想下決定 不想做選擇

讓時間來釐清

相聲《對對聯》

好笑到爆！

寧願承受不舒服
笑個夠！

沒有人的方向

怎麼會讓　我也變得　一樣
冷漠眼光　為了生活而慌張

什麼力量　竟然能讓夢想被遺忘
現實讓人受傷　真心卻悲劇收場

想要解放　面對現實的失望
太多假裝　帶我離開這地方

這虛偽的世界就是這個模樣　
不要太去在意別人什麼眼光
受了傷　再沮喪　我有自己的嚮往

而當我察覺到我眼底的光芒　
才發現我還是懷抱希望理想
哭一場　在沒有人的地方　走我的方向

For The Way I Live

Tizzy BacFor The Way I Live

多希望能 再一次機會 把心的坑洞都掩蓋
在黑暗中 不住的懊悔 生命裡那麼多空白
長路太難 真正望眼欲穿 沒人在前方為我喝采
未知歸向 未知此生的難 誰帶我從頭都看穿

起風 彩虹逆走
月升日落 管芒花絮吹送
北極冰凍 越過瀚海洋流
我在等候 究竟多少忍耐 多少失敗

又讓你失望 我始終沒能停下
For the way I live, baby
I'm so sorry
想緊抓著你 從此不再分離
卻像季節的候鳥 天暖就飛去

你總會走開 不會一直都在
For the way I live
只好 接受這必然
我以為遠方 會有新的風景
卻在每一個異地 流浪回望著記憶

這流浪的人 努力讓夢成真
a thousand times for you I'll try
請別放棄我太快
用悲傷武裝 寂寞磨練眼光
That's the way I live
誰肯和我交換?
又讓你失望 我始終沒能停下
That's the way I live, that's the way I did
我以為遠方 會有不同的月光
卻始終回望你的身旁

Honey I'll try
a thousand times
for you I'll try
a thousand times
say goodbye

給在台北的重要他人

硬擠出一天的時間 就為了去見你
我知道 我們都推掉一些事情了 就為了見見彼此
因為我們都覺得對方值得 重要

我不知道在你眼中我是否還是那個李奕嫻
也不知道你是不是還是我眼中當初的那個人
人心最無常 一直在改變
誰能保證自己始終如一呢？

白天不懂夜的黑
夜也不懂白天的白
不用懂
只要知道你做的任何事情都有我的支持就好

想著以前的過去 往事歷歷在目
想著我們曾經要好
想著我們的撞牆期
想著我們一起扶持的感動
想著我們一起掃地
想著我們坐在舞台架上聊的好笑話題
這是屬於我們的回憶

我們都很優秀！
我記得老師的話 但我也和你一樣怯弱
常常想起在康樂的種種
一直問自己 以前的那個我呢？
當初罵人的那種勇氣和魄力去哪裡了
是少了一個伴一起罵嗎？

“我終於懂奕嫻當初的感受了”
往事還真不堪回首 被影響太多了
儘管過了些年 還是很記得那種痛
不希望你跟我一樣

無論如何
你是我在這陌生國度最熟悉的人
聽到你說我對你很重要 聽到你說我要懂你
我可以給你什麼？
我不能陪在你身邊 不能及時的給你一個肩膀
只能承諾我會像以前一樣 給你永遠的支持和祝福

晚上 其實我聽到MP3裡的歌
但是我很怕我會哭出來 所以才說回去再聽
謝謝你 為了寫了一首這麼棒的歌
認識你真好～

————————————————————————————————

我還是我

詞：anielle
曲：Danny
唱：不會唱歌的人

再一次被現實 狠狠打敗
遺憾的事情從此 讓人活不下來
窗外一整片藍天在等待
聆聽心理的節拍 不想繼續猜

就算有點猶豫 看不見明天再那裏
沒什麽好懷疑 我只要簡單做我自己


在地平綫 的另一邊 有沒有彩虹
若越膽怯 越向前 擁抱全世界
到終點的 那一天 是不是我的夢想
不想改變 的信念 拿勇氣自我催眠

一個人 自導自演

續之三 戲劇性的轉折

眼淚 不停落下來
最後還是選擇再相信一次

如我所想
忘了 也很理所當然

沒經歷過
永遠都不會懂

把話說清楚 彼此尊重 這樣就好

該說的 都說了 心也空了
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髒話！髒話！
大起大落的心情還真讓身體吃不消

稱讚自己的勇氣 （我真棒！）
謝謝你的回饋（讓我覺得你可以被相信）
謝謝你的擁抱（我不要你沒穿褲子）
謝謝你的體諒（笨蛋的人也在哭）
謝謝你的陪伴（U know I m talking to U）
謝謝你的旁觀（被鎖在外面吹風）

續之二 心情

嗯……
說到我的心坎裡了
說到我不想承認和面對的現實

嗯……
我知道了 了解了
我懂了 明白了
該以成人的心態來面對了

原來照胃鏡這麼辛苦 如果沒有你的這些話
我應該當場又開始大哭了其實忍耐並不那麼難
崩潰這字眼好像很容易出現 也常聽別人和自己的口中說出來
事實上 這些就算是崩潰嗎？ 心裡清楚得很……

看看自己變成什麼樣子了？
一直以為自己的健康不怎麼樣 也不怎麼嚴重
現在是不是該好好的來愛自己了？
怎麼對自己交代？怎麼向愛你的人交代？

“每個人都愛別人 不愛自己”
是這樣嗎？
連自己都沒辦法好好對待了
怎麼可能還能有力氣去愛別人
別傻了

跟過自己說 愛自己就是孝順 讓父母安心就是孝順
對不起 我都沒做到
對不起 媽媽 讓你擔心了

媽媽……我會把四年念完的
媽媽……我會堅強的
媽媽……我會好好照顧自己的
媽媽……我會愛我自己多一點的
媽媽……你不要擔心了 好嗎？

續之一 你告訴我的話

狠狠被敲醒！

不要忘了你有時間限制
不要忘了你來的目的是為了什麼
不要忘了你身上背負著什麼東西
不要忘了你要帶什麼回去
不要忘了……

想要留下什麼？
想要帶走什麼？
有去實現自己的目標嗎？
這些跟別人一點關係都沒有
你還有更重要的事情要做
你的大學生涯沒辦法讓你跟他們一樣

你可以去配合他人但不要迎合
不要那麼委屈自己
不要去對他人有期待再讓自己受傷了
抱著希望 給一次次的機會
別人是不會懂你的 因為他們就是不懂

降低對他人的期待 就不會介意和困擾
提升對自己的期許 讓自己變得更好
愛自己多一點
李奕嫻 爭氣啊～

台灣的第一場“火”

怒火狂燒

太理所當然了
一副世界末日的樣子
一副不知天高地厚的樣子
一副不知所謂的鳥樣子
都讓人覺得噁心

同樣的道理 差別待遇
為的是什麼？
只因為她值得
只因為她是我最重要的人
隨便一隻手指頭就比你們重要

為了一句話
我內疚
我趕
我不舒服
到最後收到的是？

一句“她怎麼了”
原來啊...
心淡了
不屑了
看不起了
我就是看死你們了

如果當初沒有期望 今天就不會失望了
如果當初沒有心軟答應 今天就不會發生了
如果當初控制好自己 今天就不會這樣了
如果當初沒有認識 今天就不會煩惱了
如果當初不來台灣 今天就不會諮詢煩惱了
這就是代價！

亂糟糟

處於興奮的狀態  快樂指數爆龐～
快樂這麼快就到期了嗎？

上帝為你開了一扇窗，必定關上另一道門？
難道不能同時擁有蘋果和橙嗎？
可能會得到草莓呢...
去煩惱個未知數  太笨了
不敢再去承擔風險  不想做改變 

害怕兩頭不到岸
跟你們說  你們聽不懂
跟他們說  他們也聽不懂
好怕真的哪天沒人懂

人還是自私的  只想到自己  卻忘了為別人祝福
該對自己好一點  愛自己多一點
平衡點該怎麼抓？

自我感覺良好破表！我棒  我酷  我灑脫
為什麼在那能自在遊走
為什麼在這卻綁手綁腳

真實的日子還是一個人過  路還是得繼續走
累了  停下來  歇一歇  路要自己再繼續走
期待茁壯的那一天

留下來陪你生活

張懸  留下來陪你生活
你聽過千百首歌　真實的日子還是一個人過
而一個人的脆弱　和許多心都相通
你的我的他的　我們同在一個夢裡走

我曾經傻的可以　癡心想抱住那麼大的地球
讓有緣人能結合　讓暴風雨都沉默
現在相信命運　比我們每個人都懂

我想留下來陪你生活
一起吃點苦　再享享福
我想留下來陪你生活
幸福不要多　只要我心感覺夠

我想留下來陪你生活
一起流點汗　再唱唱歌
我想留下來陪你生活
故事不要多　只要精彩就足夠

I Shall Believe

Come to me now
And lay your hands over me
Even if it's a lie
Say it will be alright
And I shall believe
I'm broken in two
And I know you're on to me
That I only come home
When I'm so all alone
But I do believe

That not everything is gonna be the way
You think it ought to be
It seems like every time I try to make it right
It all comes down on me
Please say honestly you won't give up on me
And I shall believe
And I shall believe

Open the door
And show me your face tonight
I know it's true
No one heals me like you
And you hold the key

Never again
would I turn away from you
I'm so heavy tonight
But your love is alright
And I do believe

That not everything is gonna be the way
You think it ought to be
It seems like every time I try to make it right
It all comes down on me
Please say honestly
You won't give up on me
And I shall believe
I shall believe
And I shall believe

路要自己走

我知道對你來說 這世界有一點複雜
我知道你肯付出 卻不懂該如何表達
我知道你不喜歡 成人世界的偽裝
我知道關於未來 你有自己的想法

天地萬物都有存在這世上的意義
沒有一個人有放棄的權利
我會牽著你的手 但是路要自己走
面對選擇的時候 聽聽心底寧靜的角落
有一天我會放手 因為路要自己走
失去方向的時候 記得抬頭仰望 清澈的天空

季後賽

Tizzy Bac 季後賽

今天的天空显得有些低矮
空荡荡一片苍白
沈默叫人喘不过气来
偌大的世界谁是为我存在
一个人的球赛 该怎样继续玩得精彩

我没有像你经过曲折人海
没有过绝望空白
不代表我就不懂 悲哀
我不爱把伤心事表达出来
不爱讲恐惧孤单 不代表我就不懂伤感

是谁说 幸福的背后
还要靠咬紧牙关的灵魂成就
我懂 但我没把握
能为你完成你寄托我的梦

在终场之前放弃了期待
在转身时又忘了留下美好姿态
总爱在旧伤处流连徘徊
算不算活得光彩

我要一个人乘著风 随便它往哪走
自由且寂寞 走散 也是一种承诺
也是你给过的我 这一场好球

我要一个人乘著风 随便它往哪走
自由且寂寞 走散 也是一种承诺
也是你给过的我 这一场好球....

GUTss

你說...

不用困在那裡
人生不會比較好
認清傷口

就...

好好的去過日子吧！
live your life~

小天地

『這裡是我們最快樂的小天地
有藍天有草地有歌唱有遊戲
大家都在愛的呵護裡
天天開心無憂無慮』

不知道做莫腦海突然出現這首歌～

找到個讓自己安心的地方吧
雖然有點掙扎醬～
至少可以讓我瘋瘋癲癲下
幾不錯醬啦～
關起門來，大聲喊叫！

李奕嫻瘋了！！！

覺得...
很對不起你...

廣告廣告～

《說一不說二》


《猜燈謎》

好可愛的小朋友～
劉老師！
教得好呀～
中華文化萬歲！

雜嘜篇

情感轉移？反轉移？
～Who knows～

強顏歡笑的一天
抵不過
哭泣的十分鐘
～tat's the truth～

越南炒河粉
～讚讚贊！下次去吃印度咖哩！～

Asked for same question for twice in one day
～So WHAT now?～
～thanks for remind～

keep an eye on?
～毛毛的+不自在～

崇拜？
～這些都是我被逼瘋到一定的狀態，直接的反應～
～困惑了～

When i m goin to be myself?
～Answer : NO!～

徘徊者
～had always been！～

開心！開心！開心！
～很不怕死的你，竟然敢讓我載！～（應該沒有下次了吧？）
～以前...放屁史...～
～很衰的你！篤爆我！～
～迷上噗浪了～

thats all~

無解

“我怕……我不敢……我擔心……”
～不停的循環，直到脫離情境～

虛偽！假到死！
包裝…包裝…再包裝…
 ～厭惡…但這是生存之道～

值不值得…？
～用把尺來量～


行為的產生
行為的結果
都只為一個因素
～XXX～

當你需要時，是否有人蹲下來陪你做一隻蘑菇

有一個精神病人，以為自己是一隻蘑菇，於是他每天都撐著一把傘蹲在房間的牆角裡，不吃也不喝，像一隻真正的蘑菇一樣。

心理醫生想了一個辦法。有一天，心理醫生也撐了一把傘，蹲坐在了病人的旁邊。病人很奇怪地問：你是誰呀？醫生回答：我也是一隻蘑菇呀。病人點點頭，繼續做他的蘑菇。

過了一會兒，醫生站了起來，在房間裡走來走去，病人就問他：你不是蘑菇麼，怎麼可以走來走去？

醫生回答說：蘑菇當然也可以走來走去啦！病人覺得有道理，就也站起來走走。
又過了一會兒，醫生拿出一個漢堡包開始吃，病人又問：咦，你不是蘑菇麼，怎麼可以吃東西？醫生理直氣壯地回答：蘑菇當然也可以吃東西呀！病人覺得很對，於是也開始吃東西。
幾個星期以後，這個精神病人就能像正常人一樣生活了，雖然，他還覺得自己是一隻蘑菇。

其實……
一個人可以帶著過去的創傷繼續，只要他把悲傷放在心裡的一個圈圈裡，不要讓苦痛浸染了他的整個生命，他就可以像正常人一樣快樂地生活。
當一個人悲傷得難以自持的時候，也許，他不需要太多的勸解和安慰，訓誡和指明，他需要的，只是能有一個人在他身邊蹲下來，陪他做一隻蘑菇。

The Voice Within

The Voice Within lyrics

Young girl don't cry
I'll be right here when your world starts to fall
Young girl it's alright
Your tears will dry, you'll soon be free to fly

When you're safe inside your room you tend to dream
Of a place where nothing's harder than it seems
No one ever wants or bothers to explain
Of the heartache life can bring and what it means

Chorus:
When there's no one else, look inside yourself
Like your oldest friend just trust the voice within
Then you'll find the strength that will guide your way
You'll learn to begin to trust the voice within
Young girl don't hide
You'll never change if you just run away
Young girl just hold tight
Soon you're gonna see your brighter day
Now in a world where innocence is quickly claimed

It's so hard to stand your ground when you're so afraid
No one reaches out a hand for you to hold
When you look outside look inside to your soul

Chorus
Life is a journey
It can take you anywhere you choose to go
As long as you're learning
You'll find all you'll ever need to know

(be strong)
You'll break it

(hold on)
You'll make it

Just don't forsake it because
No one can tell you what you can't do
No one can stop you, you know that
I'm talking to you

Chorus
Young girl don't cry I'll be right
here when your world starts to fall

好聽到...
愛上它了！！！

生活·忙忙碌碌

早上七點起床

凌晨1點睡

這就是我規律的生活啦～

（屁啦～累到死）

10/23 早上6點多被師父挖起來！魔鬼啊～

要去賑災，變成我要去跟“親愛的”師姑師伯們接洽

我也好想要請假了～～～

看醫生·心電圖、X Ray、肺功能測驗

做完測驗都快去半條命了

肺部發炎？是舊患

確定是氣喘～

10/28 早上5點多起床

志工早會分享，腦袋空空

服務他人的人比被服務的人更有福！

10/29 本人最忙碌的一天

早上7點起床忙到晚上8點

一直以為自己其實還好
但是今天真的累到不行
累到一直不舒服，累到講話都沒力了
受不了了～

心蓮病房志工

終於看到自己想看的恐怖畫面了

還真需要一些心理建設、心臟要夠強啊～

當碰壁的時候，自己的感覺怎麼樣？

當語言沒辦法溝通的時候，該怎麼辦？

當病人對志工有期待的時候，自己是不是該事先準備呢？會的太少了...

環保站志工

喘～喘～喘～

但是還是要講話

請你責任感不要那麼重！

Lohas心讀書會

書套 ～是本小姐親手縫的哦！

忙忙碌碌為的是什麼？

為了不要讓自己想太多～

為了更積極過生活～

為了證明自己努力過～

為了在這片土地留下屬於自己的回憶～

振作！

期望越高，失望越大
早該學會了
不是嗎？

把心放在自己身上
好好愛自己
忘到哪裡去了？

要振作！振作！

我會加油的！

第一步！

這樣下去，不是辦法...
這樣下去，自己都不像自己了...
這樣下去，我會被自己的悶悶給悶死...

化阻力為動力！
把注意力轉移到書本上吧～

我踏出我的第一步了
你呢？

我

給我時間
給我冷靜
給我大聲哭泣
給我我自己

一個我
不怕被拒絕
不怕受傷害
更不怕別人是在同情我

靜靜的
不打擾他人
更不可憐自己

我
可以更堅強...

面對挫折之勇氣

人生在世享受生活樂趣，便是瞻望未來的成功，遺忘過去的困境。
把錯誤和失敗當做學習的方法，然後就將它們逐出腦外。

從未成功的人總是因每當陷入困境就自責不已。逆境中可能發生的危險只有一個：不恰當地歸咎自己。只要一息尚存，就有希望。

不論遭遇何種不幸，只要能繼續生存下去，就證明瞭自己不是挫敗者。而我們應該時時以自己為對手，戰勝自己，直視自己。

不過在現實生活中，確實有許多人走不出困境，這是因為缺乏堅忍的信念和信心相反能這樣做的人，就會是另外一種樣子。

二戰後受經濟危機的影響，日本失業人數陡增，工廠效益也很不景氣。一家瀕臨倒閉的食品公司為了起死回生，決定裁員三分之一。有三種人名列其中：
一種是清潔工；
一種是司機；  
一種是無任何技術的倉管人員。
三種人加起來有三十多名。經理找他們談話，說明瞭裁員意圖。
清 潔工說：「我們可以成功，如果沒有我們的打掃，沒有清潔優美、健康有序的工作環境，你們怎麼會全身心投入工作？」司機說：「我們可以成功，這麼多的產品沒 有司機怎能迅速銷往市場？」倉管人員說：「我們可以成功，戰爭剛剛過去，許多人在飢餓中掙紮，如果沒有我們，這些食品豈不要被流浪街頭的乞丐偷光？」

經理覺得他們說的話都很有道理，權衡再三決定不裁員，並重新制定了管理策略。最後，經理要人在廠門口懸掛了一塊大匾額，上面寫著：「我很重要」。

每天當職工們來上班，第一眼看到的便是「我很重要」這四個字。不管是第一線員工，還是白領階層，都認為主管很重視他們，因此工作也很賣力。這句話調動了全體職工的積極性，幾年後公司迅速崛起，成為日本有名的公司之一。

你可曾沮喪消沉？遭遇嚴重困境？或為自己所犯的錯誤過分自責？你可曾勞而無獲？你這一生中可曾發生個人悲劇？你可曾因疾病或受傷而造成殘障？你是否會因為希望破滅而心情沉重？是否會冒險犯難，結果徹底陷入困境？

當然，這些情形，都不應妨礙我們達到最後目標。陷入困境正如冒險和勝利一般，是生命中必然具備的一部分。偉大的成功通常都是在無數次的痛苦失敗之後才得到的。大劇作家兼哲學家蕭伯納曾經寫道：「做成事情是經過許多次的大錯之後才得到的。」

討厭自己的人，他們的做法往往恰好相反。

他們回想過去的困境，忘卻往日所有的成就，以致摧毀自信心。

他們不但記住失敗的情景，還情緒化地將它深植在心中。從未成功的人總是在每次陷入困境時就自責不已。

另一方面，雖會遭遇挫敗但仍喜愛工作的人卻能瞭解過去犯了多少錯並不重要，重要的是能不能從每一次陷入困境中吸取教訓，以致在下一次能有較好的表現。

我們應將陷入困境中的其他不利因素當做修正方向，以便再度瞄準目標的工具，僅此而已。而從困境中走出來的方法是有講究的：

第 一，誠懇而客觀地審視周遭情勢，不要歸咎別人，而應自省自己應加強。
第二，分析陷入困境的過程和原因。重擬計畫，採取必要措施，以求改正。
第三，在重作嘗試前，想像自己圓滿地處理工作或妥善地應付客戶的情景。
第四，把足以打擊自信心的困境記憶一一埋藏起來。它們現在已經變成你未來成功的肥料了。
第五，重新出發。你可能必須再三試行這些步驟，然後才能如願達到目標。重要的是每嘗試—次，我們就能夠增加一次收穫，並向目標更加進一步。坦然接受批評並 不是易事。

我們都怕出錯，自小師長便教導我們犯錯是不好的事，它會使我們失去親朋的疼愛，但是我們可以學會不受情緒左右。受到批評，不必感 到失望、不平或憤怒，而應把精力用來研製一項明確的計畫，以平息批評，重新起步。與有關的人共同研究我們的計畫，不要浪費時間和精力彼此抱怨，應該共同努 力解決問題。

有時候我們又太勇於白責了。我們會說：「這都是我的錯。」、「我什麼事都做不好。」如果是我們的錯，自責倒也無妨，但明明不是我們的錯而強要自責，便有危險。

喜歡自責的人內心常有我是笨蛋，我是失敗者的想法。這麼一來，下次你又會犯同樣的錯誤。或是你誤信自己的確是笨蛋，而根本不再嘗試了。

奇怪的是，我們的確能安於失敗。不動腦筋的自憐要比絞盡腦汁分析自己、籌畫下次如何成功來得容易多了。

氣

一肚子的氣！

你們...你們的...
看了多麼的刺眼
我把你當成你，不歸類
你是否也只把我當成是我？

怎麼把一切都變質了？
覺得自己付出得有點多了？
在索求回饋了嗎？
嘴裡說的和行為不一致
已用行動來證明對你的信任
你要的是什麼？
我不知道
你自己...知道嗎？

一顆真心，換另一顆真心
現在交朋友是交假的？

定力
去了哪？
好容易被他人影響
滿腦子都是跟你的衝突！



師父說：
“假如每個人都把自己所處的環境當成一個大家庭，
把接觸到的人與事都當做自己的親人、自己的本分事那樣去面對、去做，
我想這樣的人生就不會有煩惱是非。”

好久不見

Zap Pa Lang 2

"你累了嗎？"

"什麼時候才會結束呢？"

"應該會有結束的一天吧？"

我只知道我還有很多地方需要調適

只有讓自己堅強點

未來的路才能走得更遠

人生是什麼？

生命的價值又是什麼？

努力積極的過每一天

至少哪天我回頭一看

我不後悔！

 

妳眼中的不安

妳眼中的無助

妳忍住眼淚的表情

心都碎了

當初對自己的承諾呢？

不知道好不好

慢慢學習做自己

當初的選擇

就要預估到了

選擇的代價

該長大了

以前

很喜歡聽群星唱的歌

滿滿的正增強

現在

聽了

只是孤單感增加了

無底洞

一直以為自己已經釋懷了
原來不是

如果不是因為你
我不知道
我還是很在意

該面對了吧～

讓愛轉動整個宇宙

棒！讚讚贊！

Zap Pa Lang

笑得越開心
玩得越瘋
心越空
只是一種掩飾吧～

再累也要記得微笑
有些情緒是藏不住的
但我能怎麼辦？


孤單的身旁少了堅強
只有簡單感傷
寧缺勿濫啊...

夢想和現實的距離
別想這麼多
做就對了！

最近很多人失戀
都跟我說：“我終於懂你之前的感受了”
他媽的！是怎樣！有點無奈咯...
回想起...還是會痛！

一天一罐酒
快樂似神仙
爆肝啊啦！節制節制！

每一個經歷都是成長的過程
不管好壞
它都是我人生的一部分
坦然去接受
做自己
對自己誠實
我相信我會更好更棒！

每年的今天...

21年前的今天...
有個小女娃出生在馬來西亞啦~

每年的今天
不只是生命開始的紀念
這一天今天
最想念媽媽

(好沉重...)

今天!
就是今天!
我是成年人啦~~~

了解自己

請問你了解自己有多少呢?


今天老師出了一個問題給我們
"請用三個形容詞來形容自己"


第一個
我很快的就寫了外國人
我覺得在國外
這三個字就能代表我了


第二個
我寫了自信
其實有點心虛
看起來是有自信啦~
實際上就自己知道了


第三個
我想了很久
我寫了火爆
在馬來西亞的大家應該很贊成吧?
我在組內分享的時候
大家有點目瞪口呆的說...
"你的脾氣算不錯的ㄟ"


如果在馬來西亞
我可以很快的就寫出來的對自己的形容詞
我會寫火爆、不拘小節、直話直說!哈哈~
但是在台灣
我選擇了用不同的面相去與他人接觸
這就是自我角色設定吧~


有位朋友在我專長那一欄寫了罵人這兩個字
我覺得很貼切ㄟ
我罵人最厲害了
哈哈
但是台灣人沒看過
怎麼能寫呢...


要給他人什麼印象...
終究還是在於自己~

計畫永遠趕不上變化

人心變化無常啊~~~

隔了一個暑假回來都改變了...
因為我更忙了!

本來還在計畫想要打工賺錢去玩
但是很恐怖的是我的行事曆排到下個月了 >.<"

計畫永遠趕不上變化
倒不如不計畫?
話可不能這麼說...

我想活出自己
我想要放手去做
別想那麼多
做就對了!

暑假

好久沒更新了呢...

暑假
好忙好忙
忙實習
忙yamcha
忙陪爸媽

這就是我的暑假

至於心情...
更複雜了
在台灣想回家
在家裡想回台灣
就這樣...

=)

我就快要回家啦~
我就快要見到掛念的家人啦~
我就快要跟我的豬朋狗友們見面啦~
我就快要吃到想念的食物啦~
我就快要脫離這裡的情境啦~
我就快要回到我熟悉的國度啦~
=)

回家...
就能解決了嗎?
還是只是另一端的開始?
不敢想像...

hmm...?

有點奇怪!
這幾天...
還好...
但又不是很好...

是暴風雨的前夕嗎?
我不知道

我只知道...
再這樣下去
我就受不了了...
我好多天沒聽自己的聲音了!

日記 06.25

對我來說
忘了寫blog是件好事
可能是因為忙
可能是因為心情好

昨天考完試
殺去校本部處理帳單
真的很費神啊~
眼睛都快花了...
第一次覺得當財政是苦差啊!

晚上
看玩具總動員3
就是Toy Story啦~
不能怪我嘛
來台灣全都是中文
不過
幸好我是看英文版的
好笑到...
千萬不要看3D喔...
因為一點都不3D!

今天
除了對著帳單
還是帳單

晚上就在zap yeh啦~
因為我們要boon ouk啦~
就是換寢室的意思... >.<"

日記 06.23

社概啊...社概...
30分...!
30分就沒有掉了!
幹嘛考行政啊~
背了多久還是背不起來
幹!!!

考完試跑去海邊 =)
風景美到...
在那裡睡了一下

蔣蔣蔣蔣~
今晚!
是我最用功讀書的一天啦!
(有什麼好囂張的? 落魁啦你~)

日記 06.22

國文
死得很慘!
當光光!!!
燒考卷...燒課本...燒光光!!!
(開玩笑的啦~嘿嘿)
老師...你記恨!!!
評量給你低分就這樣
還說沒有秋後算帳
你騙笑欸喔!
還是第一次見這種老師想對你說
【你的學位並不代表你是一個好老師】

晚上吃KFC
還是馬來西亞的比較好
雞肉比你大塊
東西比你多
價錢也比你便宜
最重要的昰...食物比你好吃多了!
還有thai sauce...啊!!!

焦慮!
wa pun tak tau kenapa...
原來看恐怖片有用!
把自己的焦慮合理化
好蠢的感覺...
這樣比較好受吧!

看著以前的照片
問自己
笑容...你的真心呢?
脾氣...你的怒火呢?
那個很真的自己...去了哪?
真心...你去哪了呢?
那個呸視假人的李奕嫻呢?
她變假人了!
大人的世界把她拿走了...

探索
探索
不斷的探索

一念間

兩個不如意的年輕人，一起去拜望師父。
 
兩個人一起 問：「 師父，我們在辦公室被欺負，太痛苦了！求你開示，我們是不是該辭掉工作 ? 」
 
師父閉著眼 睛，隔半天，吐出五個字：〝不過一碗飯〞。就揮揮手，示意年輕人退下。
 
才回到公司， 一個人就遞上辭呈，回家種田；另一個卻沒動。
 
日子真快，轉眼十年過去了。
 
回家種田 的，以現代方法經營，加上品種改良，居然成了農業專家。另一個留在公司的，也不差。他忍著氣，努力學， 漸漸受到器 重，成了經理。
 
有一天兩個人遇到了。奇怪，師父給我們同樣〝不過一碗飯〞這五個字，我一聽就懂了! 不過一碗飯 嘛，日子有什麼難過？何必硬巴在公 司？所以辭職。 農業專家問 另一個人：「你當時為何沒聽師父的話？」我聽了啊，那經理笑道：師父說：〝不過一碗 飯〞，我只是想：不過為了混碗飯吃，老闆說什麼就是什麼，少賭氣，少計較，不就成了。師父不 是這個意思嗎？
 
兩個人又去拜望師父，師父已經很老了，仍然閉著眼睛，隔半天，答了五個字，〝不過一 念間〞，然後揮揮手 .....

很多事情好壞的認定，都在一念之間，命運的好壞 差別，也就在於他的想法。可知平時就要培養好的思緒，讓心保持在平穩狀態，碰到事才不會 怨天尤人，很快就能往好的地方轉過去。所以在決定事情時，要多想想，能增長很多的認知與智慧，人生的命會很超俗！

謝謝你的e-mail喔...

說...

有人說...
你很強...可以的啦~

有人說...
你很獨立...沒問題的啦~

有人說...
你很ok啊...不用擔心你的啦~

有人說...
你很厲害...好羨慕喔~

請問...
我自己都不知道我有這麼.........
欸~
你怎麼看到的？
可以告訴我嗎？

日記 06.21

昨天
很早睡喔!
大概2點吧!
但是
一直醒
失眠
他來了~

早上起來唸書
一邊facebook
一邊msn
一邊發呆
這樣就到了中午

心理學
幸好在發呆之餘
還能把它背起來
不然...

運動與健康
No eye C...
老師出有陰謀的題目！
（還怪老師叻～）

考試
活不了
死不去
哈~

晚上
趴趴走

今天
似乎很平靜
是暴風雨的前夕嗎？
不知道～

我只知道我心情還不錯！

收到了很多人的關心
我很需要它
謝謝大家～
我愛你們！

日記 06.20

昨晚
算有睡的話
應該有3或4個小時吧
哈哈

早上八點‧家扶
總彩排
好像死魚醬
看到前面的夥伴在主持
想當年...
即使怎麼累
上了台上就是精神奕奕的！
那個自己...
去了哪？

中午
吃大呼
夏天了欸！
竟然一群傻仔跑去吃火鍋
吃到很飽
又想吐了 >.<"

下午
睡覺
還以為可以睡很久
mana tau...
都不知道那只豬性格跑去哪...

傍晚
河堤去!
拿著要考試的筆記去讀書
竟然沒這麼煩躁了
我讀的進欸!

晚上
狂聽世足的音樂
K'naan 的 Waving Flag
看了現場的氣氛
竟然莫名的感動
好久沒感受到團結的力量了
好久沒感受到夥伴的支持了
想念...

半夜
你就給我乖乖的聽世足的歌
今晚不要憂鬱了...
明天就要考試啦!
你這個死仔寶!!!
竟然還不讀書...
發呆、寫 blog樣樣來
找死!

明天考心理學和運動與健康...
我會請觀音媽bo bi bo bi~

Give me freedom... to lift the ban of heart...
Give me fire... to 'burn' my passion...
Take me higher... to the higher stage...

Wavin' Flag

Give me freedom, give me fire, give me reason, take me higher
See the champions, take the field now, you define us, make us feel proud
In the streets are, exaliftin , as we lose our inhabition,
Celebration its around us, every nation, all around us
 
Singin forever young, singin songs underneath that sun
Lets rejoice in the beautiful game.
And together at the end of the day.
 
WE ALL SAY

When I get older, I will be stronger,
They'll call me freedom, just like a Waving Flag


看到了很感動~
不知道為甚麼~

no one

一直發呆
一直發呆
一直發呆

那種無助感又來了...
想找個人抱抱
發現...
沒有人...
沒有人...
找不到人...

一個人...
好像很難...
沒有家人的擁抱
沒有朋友的肩膀
顯得格外孤單

自己那關...
還是過不了...

日記 06.19

躺下去
看出窗外
天亮了欸！

帶小朋友
竟然要我打籃球
還真 >.<" 的！

開會
他們真的很......
理念不同
看法不同
道不同
講多
浪費口水
何苦呢？
做好自己的部分就好了吧！
拜託～拜託～拜託～
不要讓我當上社長

靜思堂
在講經堂發呆了15分鐘
有點平靜
但是有種抓不住的感覺
那是什麼？
我不知道

師姑說看過我
我沒印象
鼓勵我參加慈青
算了吧！
我真的很不想
feel不好

騎腳踏車亂晃
還蠻自在的

晚上
開始想出去了
克制自己
要考試了
該唸書了

開著書本和筆記
開始發呆了
跟著發呆
接著發呆
然後發呆
再來發呆
繼續發呆
還是在發呆了

莫名的力量

望著遠方的山脈

 看著天空朵朵的雲

 享受陣陣的微風

我愛上這種感覺了~

一直在找...

不找了...

難道我沒辦法給我自己嗎？

前路

依然很模糊

感覺上

還是一個人

但是不孤單了...

雖然模糊

雖然渺茫

但不無助了...

掙脫那束縛...

我相信我可以的!

師父說...

師父說...
要順其自然
不要特別去求些什麼
不要特別去找些什麼
不要特別去排斥些什麼
自然就好

師父說...
回去抱著媽媽痛哭吧!
如果連至情都不能說
那還有誰能說呢?
她是你的媽媽
你要讓她參與你的成長過程

師父說...
去增加自己的生命經驗
心裡會有不同的觸動
到時候
你就知道怎麼辦了

師父說...
你對人有期待喔!

師父說...
你一定要說嗎?

師父說...
要找自己的調調

師父說...
要做就去啊~

師父...我太愛你了!

Hero

There's a hero
If you look inside your heart
You don't have to be afraid
Of what you are
There's an answer
If you reach into your soul
And the sorrow that you know
Will melt away

And then a hero comes along
With the strength to carry on
And you cast your fears aside
And you know you can survive
So when you feel like hope is gone
Look inside you and be strong
And you'll finally see the truth
That a hero lies in you

It's a long road
When you face your world alone
No one reaches out a hand
For you to hold
You can find love
If you search within yourself
And the emptiness you felt
Will disappear

Lord knows
Dreams are hard to follow
But don't let anyone
Tear them away
Hold on
There will be tomorrow
In time
You'll find the way

I hope I can find the way for myself... my way...

一道曙光

我看到一道曙光了

抓到了嗎?
我不知道

但是
它給了我...
希望 ^^

暴風雨

好符合我的心情...

我是刺蝟
只要不要靠近我
就會沒事的

茫...
自己要的是什麼...
不知道~

心情

是滿了嗎?

我不知道...

真的不知道...

沒辦法去聽一些負面的消息

更沒辦法去聽到別人對我的期待

也沒辦法去接受別人對我的讚美

別對我露出你關心

別對我露出擔心的眼神

這些...這些...

對我來說

都是負擔

都是壓力

我受不了了!!!

我壓抑...

我哭...

感覺上...

並沒有得到解放...

唯一的是

我爽!

想要沉淪...

想要墮落...

想要放縱...

可是我知道我不能...

至少該做還是要做...

至少回家要帶著笑容...

很多的至少...

很多的顧慮...

想要認識自己

想要知道自己是長什麼樣子

不知道自己什麼時候

會戴上或摘下什麼樣的面具

真的很恐怖

很恐慌

很沒有安全感

更沒有隱私

我想要告訴自己

你可以的!

一方面

又想讓自己跌到谷底

矛盾!

不敢

不想

都是藉口!

根本不知道自己要的是什麼

現在最想要做什麼?

我想要回家

我想...

跟平時一樣在家過日子

只是...

回家了...就沒事了嗎?

回家了...就能解決了嗎?

回家了...就能得到解放了嗎?

回家了...就能充電了嗎?

你不一樣了?

你就是不一樣了?

你回到家...就能跟以前一樣了嗎?

好好當個老么...

對著他們撒嬌...

對著他們發脾氣...

你能嗎?

不知道...

我不知道...

想要抱著媽媽...

像小孩一樣...

躺在懷裡...

跟她說...

我不好...

我很不好...

沒想到...這麼難熬...

沒想到...我這麼懦弱...

沒想到...我不夠堅強...

對不起...讓你失望了...

我並不是你勇敢的孩子...

我並不如你期待的我...

對不起...

跟大哥比起來...我沒有他的獨立...更沒有他的堅強...

跟二哥比起來...我沒有他的勇敢...更沒有他的聰明...

所以我只能當一個乖乖的孩子...

我並不獨立...更別說堅強了...

我也不勇敢...更別說聰明了...

我...什麼都不是...

那顆石頭...

好重...好重...

要怎麼搬走它...

我不知道...

因什麼而起...

也說不清了...

我只知道我很難受...

我不好!

我不好了!!!

我可以嗎?

想要任性 

不在乎他人的感受

可以嗎?

想要哭泣

不在乎別人的眼光

可以嗎?

想跟你們說...

 我沒辦法背負這些期望

我可以嗎?

所作的一切

都出自於

莫憂慮

人事以非

曾經

在這裡

許下承諾

曾經

在這裡

種下一棵樹苗

曾經

在這裡

我們是一個團隊

曾經

在這裡

我們是好夥伴

曾經

在這裡

我們好年輕

曾經
在這裡

我們無有無慮

這都是曾經...

在這裡的回憶...

雖然如此

但是

我們擁有的

是

不可抹滅的記憶

想念大家~

藝術治療

從我有意識以來
我就不喜歡畫畫
總覺得畫畫是離我很遠的事情
而且畫了還要被批評
自信心受打擊
為了避免以上的情況
我不會想要畫畫

但是...
今天為了體驗
我要啟動我的右腦啦~

原來...
好好玩喔!
第一次不在乎自己畫得好不好看
第一次覺得原來我還是可以畫畫的嘛~

一開始
老師提出四種顏色讓我們選擇其一
分別是紅、黃、藍和綠
紅-衝動
黃-天真浪漫
綠-退縮
藍-冷酷、理智
像我這種...一定是選擇紅色啦~

再來是選擇照鏡子的形狀
分別是三角形、四方形、圓形、橢圓形
三角形-有方向、調整好自己會是一個領袖、但是容易弄傷他人
四方形-守規矩
圓形-圓融、愛自己100分的人
橢圓形-愛自己高達120分的人
我當然是橢圓形的kaki啦~

還有顏色循序排列
我覺得真的很有意思
有沒有科學根據或是其他方面的準確性
我是不知道
但是對照自己
還準的!

我的煩惱
但是某些部份
被色彩填滿了...

自畫像處女作!
摸摸自己的臉然後畫出來的喔...
頭大大的...
本來還想畫雙下巴呢~ >.<"

藝術治療!
很好玩!
超棒的!
好想參加類似的課程了...

還好

還好...

變成了我回應他人的一句話

"你在那裡還好嗎?"  "還好"

"課業跟得怎麼樣?"  "還好"

"同學相處得怎樣?"  "還好"

都還好...

其實我一點都不好...

我知道...

大家都很關心我...

這我都知道...

這裡的課業不怎麼重

這裡的朋友都很好

很關心我也很照顧我

這裡的環境很好也很安全

每次...

當一個人問我好不好的時候

我都不知道該怎麼答...

說...好!

其實自己覺得沒那麼好

自己的心少了一塊東西

但是可以安撫別人

何樂而不為呢?

說...不好!

大家都會擔心

也會問發生了什麼事情

請問...

"你們"有多少的時間可以讓我好好的說出我的問題？

別否認...

我們都太忙了...

說了之後

能幫我解決嗎?

不能
匆匆忙忙的說
並不能抒發
反而心裡的石頭更重了

學會看清事實

學會獨立自主

學習與問題相處

沒有永恆

終歸於空

這叫苦

與您共勉之

近況

又好就沒更新了呢...

最近好忙好忙...

忙什麼呢?

忙期中考...

忙社概戲劇演出...

忙家扶志工培訓...

忙大大小小的報告...

忙一些些突如其來的活動...

突然間

忙到忘了照顧自己的心

有時候在做一樣事情的時候

另外一件事情就會找上你

同時需要處理兩件事 

不然就是

當自己要休息的時候

　一定會有人找你說

哪裡除了問題

哪裡需要解決

自己好像喪失了原有的抗壓性

變得疲憊不堪

最後

我選擇了休息

讓自己完完全全的休息

做自己喜歡做的事情

整理好自己寢室的位子

也順便整理好自己的心

告訴自己一次只要做一件事情

這樣還蠻有效的

^^

接下來

還是很多事情要忙

希望

有足夠的信心、毅力和勇氣來面對吧!

忙?茫?

忙忙忙

茫茫茫

忙到...

天昏地暗

忘記了自己

心力交瘁

怎麼會這樣...

忘了

給自己進補

給自己空間

好多東西

心

 都忘了施肥澆水了

信心!!!

毅力!!!

勇氣!!!

我需要你們!!!

花道

 噹噹噹~

今天有很可愛的普師父教花道喔!

具體的花

我做的耶!

是不是很厲害叻

真的為自己自豪阿...

抽象的花

其實

是亂插的

哈哈

塔啦~

還玩了起來

總的來說

花道

not my cup of tea~

=)

想 回家

想

回家

我的避風港

"心"的休息站

最真實的我

曾經

我以為

我很堅強

我很獨立

我能夠解決問題

原來

不是的...

那個無憂無慮的我

去了哪裡

我不知道

只知道

我想回家了!

醫院志工

星期六去做醫院志工
一大早差點爬不起來
昨天skype太久了...自己那來衰...哈哈!

我被派到精神科!!!
本來還以為是門診
哪知道是進去病房ㄟ!
一開是戰戰兢兢的...
不知道裡面的狀況是怎麼樣
之後看到病患都蠻正常的
(也是啦!難道讓你去一些情緒不穩的做志工?)

大致上
這些病友都是憂鬱症和躁鬱症的病患
有些一臉和正常人沒兩樣
有些的臉還蠻黑的
在跟他們談話的過程中
發現其實他們很厲害!
什麼都會
有一個叔叔
他以前是念經濟系的
跟我談經濟和歷史談了一個小時
(快死了!!!哈哈)
感覺上他什麼都會!

其實
不難發現某一部分的病友
在社會上是有地位的
就如老師所說的
不要把這些病友一定是很淒涼或悲慘的
可能只是在這個時候是他們生命中的低潮
他們解決了問題之後
他們還是一樣會很有成就的

話說回來
在跟他們互動之中
我只是把他們當成一般人來對待
像朋友和孩子一樣的聊天
裡面超好玩的!
早上和他們一起看影片
下午就唱karaoke
還有看他們下棋什麼的
希望以後可以到難度比較高的地方去 =.="

我覺的...
精神科蠻適合我的啦!
哈哈

鳥事

在高雄去逛駁二的時候

對這個東西拍完照走出來

就遇到一對夫婦

　老婆就問我這個東西是什麼

她的語氣不是很好

聽起來像是中國人的口音　

我就說我不清楚

那個大嬸的語氣很不好喔

　然後又問了一次

"蛤?!你說什麼?!這個是什麼?"

(心想 : 什麼爛態度!)

我就跟她說這是貨櫃弄成的藝術品

　她就說了一個我聽不懂的名詞

　所以我就很直接的跟她說

　"不好意思!我聽不懂"

旁邊的uncle就跟我解釋

那個字眼也是貨櫃的意思

這裡放一個貨櫃所以表示這裡是以前是碼頭或是港口囉

我才恍然大悟

原來是這個意思

 我很感謝他幫我了解這件事

但是!

他就一臉很鳥的!

好像我不懂那個名詞很高興醬

　一臉很自信的問我是不是本地人

我在想 : 有什麼值得驕傲的?

就每個地方的文化和用詞不同而已嘛

那種種族優越感蠻強的!

因為很看不順眼他的囂張

　我直接回他

"對不起...我不是本地人"

　哇!!!他一臉錯愕的樣子看到我很爽啊!!!

不是說我出過了就高人一等什麼的

而是更要尊重別人的文化和生活方式

就當著對同樣的事情學多一個字眼

　也沒什麼不好啊!