Come Back to ME

不確定感  不安全感 又回來了

迷茫 情緒化 不知所措

該怎麼辦呢？

Blog 1 Blog

好久沒來Blog 1 Blog啦～

一個學期又過去了...
這學期也做了很多事
但是脾氣就要檢討檢討了
是熟悉了嗎？還是沉不住氣了？
火爆的脾氣開始慢慢的浮現...
果然啊～江山易改 本性難移～

省思！省思！

be in doubt

as always...

你我回憶

續外婆中風之後 到幼稚園都不再哭鬧 因為是外公送我上學！
看啦！就是欺善怕惡咯～因為阿公看起來很兇～我怕他！哈哈

小學開始就是阿公送我去上學
因為我沒有同年齡的表兄弟姐妹 所以這就是我的好處咯～
我有motor坐 你們沒有 走路啦！有爽到～
我的特權和特例叻～

早上班 還可以先去吃個早餐 然後再去上學
那時候是最幸福的啦～
抱著阿公的肚子 坐在後座 胖胖的肚子 覺得阿公好高大

阿公是混血兒！緬甸+中國 帥到～～～

以前都跟阿婆阿公一起看戲 然後再上學！
有一首我們的歌～
也因為整天跟他們一起看戲 成績不退步了 心野了
所以被媽媽叫回家睡覺 開始了跟哥哥一起上學的命運

小時候會怕阿公 何時他變得越來越可愛
會學我們自拍 會跟我們開玩笑
常常一起打麻將 就高興的就是暗槓啦～
一邊做功課 一邊聽著他說成年舊事
聽過幾百遍 每次好像都有新的東西
還會唱歌給我聽 還男高音叻～～～

什麼時候我開始長大 什麼時候覺得阿公縮水了

一天一天 身體越來越虛弱
一天一天 人越來越瘦
一天一天...
我也惦念著你

想要好好的告訴你
我有多麼的謝謝你照顧我
我有多麼的想念你
我有多麼的愛你
好好道別

我們的歌—送別
長亭外，古道邊，芳草碧連天。
晚風拂曉笛聲殘，夕陽山外山。
天之涯，地之角，知交半零落。
一瓢酒盡余歡，今宵別夢寒。
　
韶光逝，留無計，今日卻分袂，
驪歌一曲送別離，相顧卻依依。
聚雖好，別雖悲，世事堪玩味，
來日後會相予期，去去莫遲疑。

做莫？

給讀者：
如果承受不了難看的字眼和狠話 請不要往下看

做莫唸社工的 就一定要有同理心咩？
做莫唸社工的 就一定要去肯定別人咩？
做莫唸社工的 就一定要.........的咩？
其實只不過是把自己的觀點套在別人身上罷了咯～

我真的很想對妳說
沒有那麼大的頭 就不要戴這麼大的帽子
可是好像讀社工的 就不能說這些話醬
沒有能力就是沒有能力
勉強頂上 不就累人累物咯

我也很想跟你說
我一點都不想跟你溝通
到最後 不就是一副很委屈的樣子咯
然後人家就會說 她很積極主動這樣
好像我們這些人就死的這樣
你看起來很可憐就贏嘹咯 是不是

其實我想跟你說是
你想要擺爛 請便～
可是不要要求別人尊重你
給你工作嫌太多 不給工作說當你死的
知道自己態度不好 麻煩你什麼話都不要講
有本事 自己做完
沒本事 請靜靜就好 當幫忙

一直想對你說
你真的是虛偽到爆！
整天一副環抱胸 很有本事醬
但是說的話 沒人想要聽
做組員的時候就一副很積極 但是胸無點墨
做組長就夠力咯 嚇嚇霸霸 指指點點人家去做
拜託～ 照下鏡子好嗎？很難看！

在我很肚爛的時候
隔壁的人最好不要幫對方講話
我就生悶氣 更火大 因為我討厭爛好人
然後我就會連隔壁的人都討厭
我 就是意氣用事

當你要求別人積極主動的時候 自己是否辦到呢？
當你要求他人給你回饋的時候 自己是否一樣呢？

最近EQ不太好
太多事情處理 失去耐心？
熟悉了 本性出來了？

小辣椒 回來了！

粉紅色世界

萬萬想不到...

嗯...（思考）
要忍受我的粉紅色了啦～

一開始的恐慌和不安
不敢給任何的承諾和保證
陰影依然存在
但
一切都不會不一樣了

這是最動聽的一句！
心動了...
想要想說的一樣～

努力吧！

04.30

事別八年再度上演
上一次 默默不語 全盤接受
這一次呢......？

四年了...四年了...

劃一個圈　
把自己關在裡面　
把回憶擋在外面

04.24

被自己嚇到了...
怎麼沒把情緒控制住...

其實...
導火線不是誰
更不是人行的同學們
可憐～

可能...
把自己壓榨到極致了吧！
太多事情要處理
很多時候是看不過去的
但是選擇用笑臉去說沒關係

可能...
最近跟大馬人混在一起
本性都出來了 哈！
才發現...
我對自己好嚴格 我對其他人也好嚴格
但是我也討厭沒上進心的人

該怎麼取捨呢？
要我捨棄再接下來的活動 是個不可能
但是好不容易產生的動力 很快又會消失又會重現
期許自己的內心更加強壯和堅定...

一向來的行為不就是冷漠+冷眼旁觀嗎？
然後再加點不知道有沒有同理心的同理
然後別人就會覺得你很好人醬
我想我多數的時候給的反應都是真實的吧？
哈！諷刺nya~

提醒自己好多次了：不要對人有期待
冷漠的防衛下 保護好自己就好
但是常常都忘了 覺得是有希望的

有個朋友告訴我
『改變自己，你才會拿回人生的主導權
改變別人，你只是一個把人生成敗交付別人的賭客』
是這樣嗎？
第一句很贊同
第二句 不敢說要改變一個人 但我想影響一個人
這裡面又有矛盾了是不

哈
突然發個火 自己被嚇死
心裡有個聲音說著：現在反彈了吧！

寫一寫
覺得自己在為自己找藉口了
就...多磨練吧！

在助人的工作上也麻煩自己反思一下！

04.22

跳下火坑之後
又來個未知數的災難

這一次 大鑊咯～
不要問我有什麼補救的方法
我都知道 我都想到
累人啊！！！
不想日子過得這麼慘...
可不可以直接休學算了？哈

冬炎和魚頭米 要選哪個？
這一次 真的不知道了...
其實已經選了
只是要把米粉放進去好難

被人說任性還真是一大奇聞
哈～我新的形象？
當個體貼和善解人意的孩子是累的...
希望就一直任性下去...

喜歡這種感覺
能傾訴 能分享 能依靠 能關心
收到了
希望能持續
這樣就好 ^^

04.15

挖個火坑讓自己往下跳
說了之後 其實沒有比較好
伴隨的是窒息的感覺
幹嘛要去抗那擔子
因為看到更多有心的人

只不過是一個過客

精疲力盡 加上一個駭客 太棒了
風涼話說一說 也太棒了
據說 是一個病毒
換個帳號 過濾過濾
期中考後來個重灌吧！

極限了 不斷的頭重腳輕
好希望就這樣倒下去
這樣就有時間睡覺了

我想我需要找個肩膀吧！

04.13

哪來的勇氣 我不知道 好像真的很正面的樣子
就…希望有第二次的機會 可以再來一次
但是機會不會給沒有準備好的人 不是嗎？

疊高高 築高高 也爬高高
我很嚴苛 因為我很恐懼 我很害怕
就… 很對不起
如果你心臟夠強 如果你有毅力
你才會成功

反反复复 來來去去
好愚蠢 怎麼一直為了同一件事情在大專

過去的經驗真的影響好大啊！！！

早安！
我要睡覺了～

做中學 學中覺

終於結束了
但是結束只是另一個開始

整個對我來說簡直就是一場鬧劇！
想一想 當初我的判斷沒有錯誤
只怪自己怎麼糊塗了 是鬼遮眼嗎？

從不爽學員到幹部到總召到行政人員
哈！我還真是難搞～
大家都好委屈哦…好可憐哦…
一句對不起 就覺得應該得到別人的原諒
被說對不起 然後呢？
只能按著胸口 把所有的苦水往內吞
然後笑笑的輕輕的說沒關係～

讓人見識到什麼叫做不負責任的學員
不明白的是 既然有機會給你了 怎麼不好好把握
報到遲到不然就是不來也沒有回复告知
早上遲到還怪我們說打電話吵醒你的室友
要你借腳踏車要串好說我們會幫你借
要求需要翻譯 這是英文為主的生活營誒
這樣...那你不要來參加不就好了嗎？

一直說馬來西亞的人就是很直不像台灣人
但是事實發現 直真的很好嗎？
直到最後是傷人的 裡頭有著想要解決問題或是一點點智慧嗎？
一直在尋找溝通的方式
你們不如台灣人的壓抑和婉轉方式
但是你們也不如自己所說的這麼直
直的背後藏著不想溝通或是解決問題的形態
所有事情都想到自己 我我我我我我我我我我的！
用商量的語氣說話 卻把做決定的責任給上頭
用分派好的方式 卻一大堆意見
請問 什麼叫做配合？什麼叫做ONE TEAM?！

我不是沒有脾氣 不想發脾氣是因為不想錯破一直環繞著的烏雲
自己已經為小的開始了一個不好的榜樣 怎麼去要求他人呢？
令人最扯的是 我完全沒有想到原來總召在營隊集合時候遲到是應該被原諒的
哈！好棒！真是令人大開眼界啊～這全新的概念還真虧被人灌輸了
你知道我前晚幾點幾點睡 你知道我怎樣怎樣
營隊期間突然間不見 說去寫幹部的感恩卡
或是詢問我的意見就採取 你可以堅持自己的想法啊？
然後決定讓我來做 然後再當面的被捅了一刀
哇～也太感恩了！讓我上了這麼寶貴的一課！

坦白說 我真的覺得你好高傲哦～
從大一到現在都讓人覺得好高傲自大
我體會不到真誠可言

好有教育性的活動 讓人都上了用錢都買不到的經驗

但是！
我想說的是...
我也看到了 好多好多的人是值得讚歎的！
看到積極的學員讓人有著繼續走下去的動力
看到你們好好把握機會 讓人覺得上面那一些人算什麼！
看到一些幹部的狀態 我知道你們都把話聽進去了
在營隊期間看到的眼神和認同感
任勞任怨的就是做了 沒有第二句話
給我的答案永遠是“好”！
支持、陪伴、關心、一起的感覺
這樣的夥伴們 去哪找？
看到行政人員盡力的配合和當我們最強的後盾
自己還有什麼辛苦和委屈可言呢？

讓小部分的人而影響自己所有的情緒
讓這一小搓的人而掩蓋和蒙蔽了所有的美
好不值得！
當初不說 現在在這裡寫 不是因為我要backstab
而是當初先把自己擺下 為了大局著想

我還是希望有再一次的機會
算是導正也好 算是彌補心中的遺憾也好
我希望可以再一次的跟大家合作
希望我們都能夠做中玩 玩中學 學中覺
大家辛苦了！！！
^_^"

平衡點

真的是無時無刻都在抓平衡點

一開始 不習慣台灣人的拐彎抹角
現在要我說得很白 反而有點困難了

之前不能適應這樣的模式
現在反而對太熱鬧有點累

習慣
很可怕！
不過...這算什麼！

人因環境而改變
總之...
我沒忘了初衷就好！

我相信

殘酷的事實
自己才能幫的了自己
自己才是最佳的問題解決者

難道過了這個就一生平淡無事？

唯有提高自己的能力、毅力和智慧
邊跌倒、邊療傷、邊學習
把握成長的機會

我知道很辛苦
希望哪天回頭一望
我能一笑置之

我相信我自己！

純粹發瘋

你知道我有多無助嗎？你知道我覺得有多孤單嗎？你知道我多想逃離這裡嗎？你知道我多想趕快畢業回家嗎？你知道我身體一不舒服就會有負面的想法嗎？你知道我有多害怕恐懼嗎？你知道我很想就這樣倒下去了嗎？你知道我好忙嗎？你知道我忙到連自己都很無奈？你知道我內心有多少包袱嗎？你知道當我無法達成自己的期待時，是多麼的責怪自己？你知道我多麼的討厭自己嗎？你知道我每次不舒服，身體發抖嗎？你知道我很無助嗎？你知道我每次都躲起來嗎？你知道我多麼的需要你嗎？你知道我很希望人會給我個抱抱嗎？你知道我每次想要找個人講話的時候，大家都很忙嗎？你知道我這這些有多無奈嗎？

誰能幫我解決問題？誰能懂我？誰能告訴我怎麼做？

這種感覺…日復一日，一直重複，循環...

終於……

發呆都想哭… 媽的！是怎樣！

然後跑去淋雨 然後流了幾滴眼淚 然後對著空氣向自己說話 我覺得我還好

我討厭被敷衍！
每次覺得需要有人陪 他不會出現在你身旁就對了
反正一直以來都是這樣 反正都應該習慣了不是嗎？
既然每一次我都能撐過來 是不是之後每一次都可以？
既然我自己能夠療傷 但是傷口怎麼還是一直在？
預計還有兩年半的時間需要煎熬...

一句關心 讓人覺得貼心

一句問候 都會讓人覺得脆弱 我知道 我知道 我都知道

狂哭 不理性的一直寫一直寫 讓你見笑了

我終於哭了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

及時的擁抱 讓人心都變暖了 話不用多 這就是我想要的

其實...我怕...

中間人
為什麼常常把自己放在這種角色
是我個性太雞婆還是被信任
這個位置不好做誒！！！

是怕說...
彼此的訊息沒辦法完整傳達
做不好可能變成了搞屎棍
到最後矛頭指向自己

其實...我很怕！
曾經跌倒...我知道那有多痛...
爬起來的過程與經歷...
不想再經歷一次了...
沒有把握...沒有保障...
怕到最後自己先下手為強
寧願把一切化為零
誰不想有個依賴呢？
我想...我應該可以辦到吧！
 

熱血青年腳踏車之旅 GO！

七早八早 我們是瘋了才會這樣騎腳踏車
一群人 吵吵鬧鬧上路去！

慈大 —> 精舍—> 七星潭 —> 花蓮港 —> 美倫 —> 北濱 —> 市區 —> 慈大
還真是累啊～

一路上 大解放 狂飆粗口
問候下爸爸 問候下媽媽 問候下全家人的身體狀況
舒坦好多好多～
真久沒罵粗口了 還真不流利

莫名其妙的問題
讓人忍不住想要知道發問的原因
希望那不是我想像的 
希望我的直覺是錯的

以後我要騎腳踏車去玩了啦！！！

我知道

我知道
我知道原因

我知道
我知道我必須休息

我知道
我知道身體狀況有多糟糕

等等等的
我知道我都知道

想問的是
你來幫我做功課嗎？
你來幫我上課嗎？
你來幫我開會嗎？
你來幫我做這我必須做的東西嗎？
你也知道那是常態

我沒有答案
你也沒有
所以你幹嘛要戳破我！

我想到的解決方法是…讓我暈倒住院個三天！

最後剩下的就是無奈~

高雄行

又去高雄 >.<"
看起來跟高雄比較有緣吼！！！

一個“我”……
都對！
沒有誰對誰錯
我選擇站中間

菱角被磨的過程是需要付出代價的
只能苦笑和無奈

三天兩夜的行程
囂張到……

舒服 放鬆 悠閒
這才是生活啊！！！

這幾天說的是一口純正的李奕嫻標準KL人口音～
算一算…這是這兩年來的份量…
也不怎麼樣…就很舒服…舒服到爆！舒服極了～

我壓我壓我壓壓壓

在撐什麼？
因為……
因為……
都有很多的因為
都在為自己做歸因和解釋

這樣爆發會很恐怖嗎？

原因不出在別人身上
是你
你不讓身體休息
你沒完完整整的說
你覺得知道後有什麼好處？
你……
你……

做菜咯～

一直發抖
心悸當拌菜
嘔吐+腹瀉是調味料
暈眩+氣喘來加菜
好美味的一餐
好好享用吧...

靜靜地吹著風
這一次...終於...
呼～
裝進盒子
繼續往前走

什麼都不要說
我只需要一個溫暖的抱抱

忘了

總是忘了～

忘了也跟你分享說...
其實我很在乎他
所以很記得他說過的每一句話
你說會用攻擊行為
我又何嘗不是呢？
有沒有發現大笑之後帶著的是無奈？

忘了在罵人的時候...
也稱讚他雖然不想做但是也沒有放棄我們...

忘了向關心我的人兒們...
說聲謝謝你！
我愛你們～
我心裡是有你們的！

唉～任性的我...

嘜叉嘜叉

～同是天涯淪落人啊～
很抱歉你常常在分享的時候
我總是用大笑來回應你
沒有嘲笑或是用異樣的眼光看你
因為我們都一樣
想太多和“善於表達”的人總是這樣吧！
儘管心中多麼的不舒服
但是說出來好像就是自己的任性
最好的形容詞就是用冷臉貼冷屁股
只能用沒跟過這類型的人相處和新的經驗來做歸因
祝福你！
其實我想說的是...我希望你能好好的經營他～

～莫忘初衷～
很多的個人因素和想法夾雜
需要溝通吧！
其實我想說的是...我只是很生氣你怎麼可以因為麻煩而不做...！是我們伸出的手讓你看不見嗎？

～解脫 or 略過？～
我不知道是擺脫了還是我選擇忽略
但我只知道我很好！
其實我想說的是...我也不知道...我只想好好過現在的日子...請別批判我的生活...

～觀察再觀察～
媽的！最近是怎樣？
一直被人觀察
我不是動物...OK?
其實我想說的是...我不喜歡這種感覺的！

我相信...我相信到最後會是歡喜的淚水！！！

無私的愛

感動
很感動
超級感動

我怎麼會有這麼棒的家人！！！

永遠的鼓勵支持
永遠的後盾

喜怒哀樂一起分享

我愛你們～

聽聽、想想、笑笑

聽著
別人分享自己的夢想和對未來的憧憬

看著
別人為了實踐抱負所付出的行動和努力

想想
自己的初衷和方向

我笑了～
是替對方開心的!
努力和過程是幸福的!

 我相信那是最美的!!!

3.14~3.19

悠閒的日子

這麼快就跑遠了

忙

好忙

非常忙

特別的忙

但不一樣了

心不再空空的

希望能延續下去

用心於每件事 ^^

既然答應了

就要拼了命的做好它！

願天下太平、社會祥和、天下無災難

 相信蝴蝶效應嗎？

如果相信的話，這一次應該很明顯了吧？

專家對2012不再避談

預言520世界末日

有什麼感想呢？

人

好像

都要撞過壁

才知道有多痛

為什麼不能在痛之前

先領悟呢？

這就是劣根的我們吧！

一次次的災難

讓多少的家庭面臨著破碎

無預警的破壞讓人措手不及

情緒、悲傷、痛苦

不想去體會

也不知道該怎麼撫慰

能為他們做些什麼？

寫不下去了啦～～！

願

天下太平

社會祥和

天下無災無難

阿彌陀佛

^ ^

驚訝

你對我的坦誠

願意找我訴苦

也

謝謝

你對我的信任

讓我聽到你的心聲

我想

我們都一樣

站在不同的高度

面對著同樣的事情

回饋
好重要
雖然堅定地告訴你
其實內心藏著多少的不安
希望
能將少許的力量
傳給你

讓自己給自己信心
讓腳步跨出第一步
路或許很難走
但
莫忘初衷
讓腳步變得更加堅定

祝福你

也祝福自己

為自己努力吧！

Wonder WHY

兩個禮拜了

每次

顫抖著

直到

結束

很不喜歡

似乎

太多的

負擔

和

沉重

了

太多的情緒

沒適當的表情

Just for...

突然間

明白

做的一切

只為了求個安心

祝福你

有個面具叫堅強

今天

出殯了

聽說

那裡下了一場雨

妹妹問

我是不是應該很堅強？

我說

你可以不堅強

有時候

我們都想要像小孩一樣

被人呵護和關心

心想

但是總得戴著一副叫著堅強的面具

其實

有誰想要堅強呢？

要不是無依靠

有誰不想展示自己柔弱的一面？

I m FINE!

I m OK!

I m GOOD!

生日快樂

如往常一樣

將日期牢記

生日快樂

包含著千言萬語

代表一切

無論如何

謝謝你

休止符

當生命到了盡頭

畫下了休止符

剩下的是什麼?

目前所在乎的事情一切都不重要了

人 這麼多

為甚麼是妳被選上承受這苦?

業障? 因果? 命運?

終於走了

算解脫了吧!

這一生的債還清了

來生會享福了吧!

及時做想做的

後悔是人一生最大的懲罰

遺憾是人一生最難過的事

我想

我還好

...

忘不了

忘不了

怎麼都忘不了那陌生的眼神

好像你不認識我似的

記得

你問我什麼時候再回去

我們說到時見！

是不是意味著我們還可以再見面？

可是

見了後

下次呢？

她說我會想很多

～想很多是真的！～

她說我重感情

葉老師也這樣說過我

～還是想不透～

開朗點

豁達點

笑一笑

我只需要一個安靜且安全的地方哭一哭

亂亂寫

你說：我變安靜了

她說：我變消極了

他說：我沒火了

有人說：……

突然這麼多人給回饋還真不習慣

只能很無奈地回答：這是我的成長過渡期～

是在為自己找個藉口還是真的是這樣？

請大家兩年後再鑑定吧...

看著臉色越來越不對勁

看著身體一天比一天差

“快去看他 可能這是最後一次了”

誰能告訴我該怎麼對這件事來個心理建設？

相較之下

喜歡曼谷的氣息

『勇敢的表達自己』

但是要我在那裡住就不行了

你告訴我
這條路會很孤單
這是你的心聲吧？
但是
既然選了
就別回頭了
往前走吧！

突然覺得

 這不就是我嗎？

做莫用了這麼多的時間去想這個問題？

是因為習慣了？

還是自己變了？

想太多了啦！

就想怎樣就怎樣啊～

承認自己脆弱

很難

踏出第一步後

不難

都不知道自己在寫些什麼

=.="

Bangkok 17.2.2011-20.2.2011

Aim for bangkok trip
makan makan makan
shop shop shop
go here n there!

Mana tau...!
tak da makan apa apa...
shop til not syok enough!
din go for the floating market!
@#$%&

Luckily...
went for GAY PUB! 開眼界
ate scorpion.. grasshopper.... worms...
Took boat to Wat Pho n Wat Arun (temple of the dawn)
so so so excited!

Compare to...
i admired the culture there compare to...
coz they just show the people who they are!
but i just went there for few days...who knows...
if wan me to stay there for 1 year...
i think i wil die then~ hahaha!
is not my style of life...

BUT i wanna go for one more time!
Thailand... wait for me!!!

Balik Kampung

回家

一直想回家

可是回到家後

卻沒有待在家

忙著yamcha

可是卻搞到自己好像很累一樣

忙著聊天

可是卻變得非常安靜

忙著生病

可是卻不願意休息

單純的

累了就睡

餓了就吃

開心就笑

回家...真好!

過路人

曾經
世界、情緒為他而轉

現在
不再掀起任何撥動

為什麼?
說是他...又怎樣?
說不是...又怎樣?

無論如何
都是我最熟悉的陌生人 ^^

991寒假之趴趴走篇

延了两个礼拜才回家
并不是真的那么爱跑
而是为了复诊

第一站 高雄
擂茶  跟大马的很不一样哦~
采番茄  下一次我要赤脚在田野上奔跑！

这一站 好累~
人家放寒假了 还要一直问课业blablabla的 烦死人了！
压力 压迫 什么都来 终于遇到一个比我更强势的人！

第二站 台南
亿载金城  就古迹咯~
重点是要去见见某人！舒服 感慨 聊不完的话题
自信是自己给自己的！要有特色啊~

第三站 嘉义
射日塔 中间空心的！站在12层楼的玻璃望下看 超级恐怖！
上山下海 早上去爬山 傍晚去看夕阳 爽~
比较熟系吧！玩得较多 也较多的欢笑
一见到面 就赶紧倒垃圾…

第四站 大武
好free哦！就留我一个人在家
但是有老鼠跑进屋子里！！！
吓得不敢动 都快哭了！！！
试试看宝力达和米酒，米酒比较好喝诶~

第五站 花莲
两个白痴玩起大富翁 好久没那么悠闲了
舞娘俱乐部 好好看！好感动！好热血！
小插曲 试着不在意 轻松快乐 就好
PUB 就是一群色狼聚集地嘛~

第六站 台北
瑞芳 九份
一天之内吃了十样小吃！
还是有食欲的！

有点不符合自己的期待
没关系！
暑假再来！！！

991学期

991学期结束啦！
好像很久没有update了～

这学期...
好像做了好多好多的事情...
宿营...跳蚤市场...心莲病房...婚变方案...遗族关怀...
我竟然一点感觉都没有？！！！
是有的...
宿营：当下的感动...却被一句话浇熄了～
跳蚤市场：比较环保了吧～
心莲病房：应该学到最多东西的吧～
婚变方案：过得混混沌沌～
遗族关怀：好像个旁观者～

这学期...
不怎么念书...考试前完全念不下去...
成绩出来竟然是...死不了～还蛮高分的！（串了！串了～）
是不是代表我以后都不用念书了？

想看自己能够颓废到什么程度...
够了...倦了...厌了...烦了...没时间了....
还剩两年半的时间...
想要带什么东西回去？
想要留下些什么回忆？
想要为自己做什么努力？
去寻找吧！
去追逐梦想吧！

其實我想說的是...

。 。 。 

01.07 又是一次的剝皮

  

在選塔羅牌的時候，腦中只出現天秤，就選了這張...

“他的兩面很勻稱，在維持一個平衡，讓所有東西都到達一個平衡點，他沒有任何情緒，只想找到那個點...”

“注意到他的腳是踮起來的嗎？他的肩膀是也是用力、僵硬的...全身很用力的在維持平衡...四周的氣球像是什麼？”

“這些氣球好像是他自己給自己的規範，一不小心就會被戳破和破壞了辛苦努力維持的平衡。”

“沒了身體和腳部的支持，還能維持著平衡嗎？”

“可以吧！他是用頭來維持的。”

“或許他連頭也不需要話費心思！周圍的網和線已經幫忙在平衡了。氣球破了哦給嗎？”

“嗯！就讓他破...”

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“你對自己好嚴苛！能不能小小的放任自己？”

“不能”

“能不能說出來？”


“不能！隨便...我累了...”

“你在逃避”

“對自己好一點，要一致性，其實我想說的是……”

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其實
再怎麼樣
壓在最底的還是會跳出來抗議

我知道自己的能耐
但是在意他人的眼光

放棄 不在意
只是在逃避

活潑 好動 和天真呢？
需要豁達！

迎接2011

北上跨年去！
第一、沒試過跟我的“人家”跨年
第二、除了逃離還是逃離

這一趟
一直吃一直吃一直吃
找到我的食慾啦！
多久沒有這種kaki了！

這一趟
認識了...
慢半拍的老人
帶著廣東腔的KL人
大我三天的親家
這位親家真的很kawaeeeeee~
好喜歡他！（不要跟他講 等下得意得很）

這一趟
在街上打功夫（還真是我們做得出來的事）
在路上玩追追（你看！仆街了咯）
拿著光劍亂打（還要我跳？我老了！）
突然被抱著痛哭（當時唱著“掉了”“聽海”）
然後相泣而笑 （當時唱著“姐妹”）
青春啊～ （timing剛剛好 真像拍MV）

朋友...
或許不能一直在身旁
或許不能一直Update
u know i wil always be there no matter wat
as long as u need me...

台北
蠻適合一個人居住的
至少能夠自立

煙火 很美
孤單是一個人的狂歡
狂歡是一群人的孤單

該放下的總該放開
放過他人
更重要的是放過自己

新的一年
對自己的期待高一點
對他人的期望低一些

最重要的人 一直在身邊
新的一年 對他好一點
也對自己好一點！

告別2010

有人說：一年快過去了誒 ...
愣了一下...要從哪裡算起？
一學期一個學期過得很快
但是怎麼一年卻很慢

回想起去年的跨年
好像是過了好久好久的事情了
是因為……

有人問我：你還有什麼事情沒完成？
壯個膽 當下就傳了封簡訊過去
事後想想 為什麼要說對不起？
又是個莫名其妙
anyway... “新年快樂”代替了一切

我們忘了寫下來了！
2010年最難過的事：莫過於自我否定
2010年最遺憾的事：沒好好享受生活
2010年最開心的事：我想不到...

好好去做自己喜歡的事情吧！
甘願做，歡喜受

BYE 2010