04.30

事別八年再度上演
上一次 默默不語 全盤接受
這一次呢......？

四年了...四年了...

劃一個圈　
把自己關在裡面　
把回憶擋在外面

04.24

被自己嚇到了...
怎麼沒把情緒控制住...

其實...
導火線不是誰
更不是人行的同學們
可憐～

可能...
把自己壓榨到極致了吧！
太多事情要處理
很多時候是看不過去的
但是選擇用笑臉去說沒關係

可能...
最近跟大馬人混在一起
本性都出來了 哈！
才發現...
我對自己好嚴格 我對其他人也好嚴格
但是我也討厭沒上進心的人

該怎麼取捨呢？
要我捨棄再接下來的活動 是個不可能
但是好不容易產生的動力 很快又會消失又會重現
期許自己的內心更加強壯和堅定...

一向來的行為不就是冷漠+冷眼旁觀嗎？
然後再加點不知道有沒有同理心的同理
然後別人就會覺得你很好人醬
我想我多數的時候給的反應都是真實的吧？
哈！諷刺nya~

提醒自己好多次了：不要對人有期待
冷漠的防衛下 保護好自己就好
但是常常都忘了 覺得是有希望的

有個朋友告訴我
『改變自己，你才會拿回人生的主導權
改變別人，你只是一個把人生成敗交付別人的賭客』
是這樣嗎？
第一句很贊同
第二句 不敢說要改變一個人 但我想影響一個人
這裡面又有矛盾了是不

哈
突然發個火 自己被嚇死
心裡有個聲音說著：現在反彈了吧！

寫一寫
覺得自己在為自己找藉口了
就...多磨練吧！

在助人的工作上也麻煩自己反思一下！

04.22

跳下火坑之後
又來個未知數的災難

這一次 大鑊咯～
不要問我有什麼補救的方法
我都知道 我都想到
累人啊！！！
不想日子過得這麼慘...
可不可以直接休學算了？哈

冬炎和魚頭米 要選哪個？
這一次 真的不知道了...
其實已經選了
只是要把米粉放進去好難

被人說任性還真是一大奇聞
哈～我新的形象？
當個體貼和善解人意的孩子是累的...
希望就一直任性下去...

喜歡這種感覺
能傾訴 能分享 能依靠 能關心
收到了
希望能持續
這樣就好 ^^

04.15

挖個火坑讓自己往下跳
說了之後 其實沒有比較好
伴隨的是窒息的感覺
幹嘛要去抗那擔子
因為看到更多有心的人

只不過是一個過客

精疲力盡 加上一個駭客 太棒了
風涼話說一說 也太棒了
據說 是一個病毒
換個帳號 過濾過濾
期中考後來個重灌吧！

極限了 不斷的頭重腳輕
好希望就這樣倒下去
這樣就有時間睡覺了

我想我需要找個肩膀吧！

04.13

哪來的勇氣 我不知道 好像真的很正面的樣子
就…希望有第二次的機會 可以再來一次
但是機會不會給沒有準備好的人 不是嗎？

疊高高 築高高 也爬高高
我很嚴苛 因為我很恐懼 我很害怕
就… 很對不起
如果你心臟夠強 如果你有毅力
你才會成功

反反复复 來來去去
好愚蠢 怎麼一直為了同一件事情在大專

過去的經驗真的影響好大啊！！！

早安！
我要睡覺了～

做中學 學中覺

終於結束了
但是結束只是另一個開始

整個對我來說簡直就是一場鬧劇！
想一想 當初我的判斷沒有錯誤
只怪自己怎麼糊塗了 是鬼遮眼嗎？

從不爽學員到幹部到總召到行政人員
哈！我還真是難搞～
大家都好委屈哦…好可憐哦…
一句對不起 就覺得應該得到別人的原諒
被說對不起 然後呢？
只能按著胸口 把所有的苦水往內吞
然後笑笑的輕輕的說沒關係～

讓人見識到什麼叫做不負責任的學員
不明白的是 既然有機會給你了 怎麼不好好把握
報到遲到不然就是不來也沒有回复告知
早上遲到還怪我們說打電話吵醒你的室友
要你借腳踏車要串好說我們會幫你借
要求需要翻譯 這是英文為主的生活營誒
這樣...那你不要來參加不就好了嗎？

一直說馬來西亞的人就是很直不像台灣人
但是事實發現 直真的很好嗎？
直到最後是傷人的 裡頭有著想要解決問題或是一點點智慧嗎？
一直在尋找溝通的方式
你們不如台灣人的壓抑和婉轉方式
但是你們也不如自己所說的這麼直
直的背後藏著不想溝通或是解決問題的形態
所有事情都想到自己 我我我我我我我我我我的！
用商量的語氣說話 卻把做決定的責任給上頭
用分派好的方式 卻一大堆意見
請問 什麼叫做配合？什麼叫做ONE TEAM?！

我不是沒有脾氣 不想發脾氣是因為不想錯破一直環繞著的烏雲
自己已經為小的開始了一個不好的榜樣 怎麼去要求他人呢？
令人最扯的是 我完全沒有想到原來總召在營隊集合時候遲到是應該被原諒的
哈！好棒！真是令人大開眼界啊～這全新的概念還真虧被人灌輸了
你知道我前晚幾點幾點睡 你知道我怎樣怎樣
營隊期間突然間不見 說去寫幹部的感恩卡
或是詢問我的意見就採取 你可以堅持自己的想法啊？
然後決定讓我來做 然後再當面的被捅了一刀
哇～也太感恩了！讓我上了這麼寶貴的一課！

坦白說 我真的覺得你好高傲哦～
從大一到現在都讓人覺得好高傲自大
我體會不到真誠可言

好有教育性的活動 讓人都上了用錢都買不到的經驗

但是！
我想說的是...
我也看到了 好多好多的人是值得讚歎的！
看到積極的學員讓人有著繼續走下去的動力
看到你們好好把握機會 讓人覺得上面那一些人算什麼！
看到一些幹部的狀態 我知道你們都把話聽進去了
在營隊期間看到的眼神和認同感
任勞任怨的就是做了 沒有第二句話
給我的答案永遠是“好”！
支持、陪伴、關心、一起的感覺
這樣的夥伴們 去哪找？
看到行政人員盡力的配合和當我們最強的後盾
自己還有什麼辛苦和委屈可言呢？

讓小部分的人而影響自己所有的情緒
讓這一小搓的人而掩蓋和蒙蔽了所有的美
好不值得！
當初不說 現在在這裡寫 不是因為我要backstab
而是當初先把自己擺下 為了大局著想

我還是希望有再一次的機會
算是導正也好 算是彌補心中的遺憾也好
我希望可以再一次的跟大家合作
希望我們都能夠做中玩 玩中學 學中覺
大家辛苦了！！！
^_^"

平衡點

真的是無時無刻都在抓平衡點

一開始 不習慣台灣人的拐彎抹角
現在要我說得很白 反而有點困難了

之前不能適應這樣的模式
現在反而對太熱鬧有點累

習慣
很可怕！
不過...這算什麼！

人因環境而改變
總之...
我沒忘了初衷就好！

我相信

殘酷的事實
自己才能幫的了自己
自己才是最佳的問題解決者

難道過了這個就一生平淡無事？

唯有提高自己的能力、毅力和智慧
邊跌倒、邊療傷、邊學習
把握成長的機會

我知道很辛苦
希望哪天回頭一望
我能一笑置之

我相信我自己！

純粹發瘋

你知道我有多無助嗎？你知道我覺得有多孤單嗎？你知道我多想逃離這裡嗎？你知道我多想趕快畢業回家嗎？你知道我身體一不舒服就會有負面的想法嗎？你知道我有多害怕恐懼嗎？你知道我很想就這樣倒下去了嗎？你知道我好忙嗎？你知道我忙到連自己都很無奈？你知道我內心有多少包袱嗎？你知道當我無法達成自己的期待時，是多麼的責怪自己？你知道我多麼的討厭自己嗎？你知道我每次不舒服，身體發抖嗎？你知道我很無助嗎？你知道我每次都躲起來嗎？你知道我多麼的需要你嗎？你知道我很希望人會給我個抱抱嗎？你知道我每次想要找個人講話的時候，大家都很忙嗎？你知道我這這些有多無奈嗎？

誰能幫我解決問題？誰能懂我？誰能告訴我怎麼做？

這種感覺…日復一日，一直重複，循環...

終於……

發呆都想哭… 媽的！是怎樣！

然後跑去淋雨 然後流了幾滴眼淚 然後對著空氣向自己說話 我覺得我還好

我討厭被敷衍！
每次覺得需要有人陪 他不會出現在你身旁就對了
反正一直以來都是這樣 反正都應該習慣了不是嗎？
既然每一次我都能撐過來 是不是之後每一次都可以？
既然我自己能夠療傷 但是傷口怎麼還是一直在？
預計還有兩年半的時間需要煎熬...

一句關心 讓人覺得貼心

一句問候 都會讓人覺得脆弱 我知道 我知道 我都知道

狂哭 不理性的一直寫一直寫 讓你見笑了

我終於哭了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

及時的擁抱 讓人心都變暖了 話不用多 這就是我想要的

其實...我怕...

中間人
為什麼常常把自己放在這種角色
是我個性太雞婆還是被信任
這個位置不好做誒！！！

是怕說...
彼此的訊息沒辦法完整傳達
做不好可能變成了搞屎棍
到最後矛頭指向自己

其實...我很怕！
曾經跌倒...我知道那有多痛...
爬起來的過程與經歷...
不想再經歷一次了...
沒有把握...沒有保障...
怕到最後自己先下手為強
寧願把一切化為零
誰不想有個依賴呢？
我想...我應該可以辦到吧！
 

熱血青年腳踏車之旅 GO！

七早八早 我們是瘋了才會這樣騎腳踏車
一群人 吵吵鬧鬧上路去！

慈大 —> 精舍—> 七星潭 —> 花蓮港 —> 美倫 —> 北濱 —> 市區 —> 慈大
還真是累啊～

一路上 大解放 狂飆粗口
問候下爸爸 問候下媽媽 問候下全家人的身體狀況
舒坦好多好多～
真久沒罵粗口了 還真不流利

莫名其妙的問題
讓人忍不住想要知道發問的原因
希望那不是我想像的 
希望我的直覺是錯的

以後我要騎腳踏車去玩了啦！！！

我知道

我知道
我知道原因

我知道
我知道我必須休息

我知道
我知道身體狀況有多糟糕

等等等的
我知道我都知道

想問的是
你來幫我做功課嗎？
你來幫我上課嗎？
你來幫我開會嗎？
你來幫我做這我必須做的東西嗎？
你也知道那是常態

我沒有答案
你也沒有
所以你幹嘛要戳破我！

我想到的解決方法是…讓我暈倒住院個三天！

最後剩下的就是無奈~